Ma olen nüüd kuri ja kuri, kui ma kunagi oma maises eksistentsis olin. Oh, kui ma ainult oleksin kuulanud.

Kõik maised piinad oleksid sellest palju paremad. Surra vähist aeglaselt piinav surm; Surma põlevas hoones 9-11 terrorirünnakute ohvritena. Isegi selleks, et olla naelutatud ristile pärast seda, kui teda on pekstud sundimatult nagu Jumala Poega;

Kuid nende praeguse oleku valimiseks pole mul mingit võimu. Mul pole seda valikut.

Ma mõistan nüüd, et see piin ja kannatused on see, mida Jeesus minu jaoks kandis. Ma usun, et ta kannatas, veritses ja suri, et maksta minu pattude eest, kuid tema kannatused polnud igavesed. Kolme päeva pärast tõusis ta võidu haua kohale. Oh, ma tõesti usun, aga kahjuks on liiga hilja.

Kuna vana kutselaul ütleb, et ma mäletan nii palju kordi, olen “Üks päev liiga hilja”. Oleme KÕIK usklikud sellesse kohutavasse kohta, kuid meie usk ulatub MITTE MIDAGI.

On liiga hilja.

Pole mingit leevendust, mitte nii palju kui üks tilk vett minu paistes keele jahutamiseks. Sellele piinamiskohale veelgi suurema viletsuse lisamiseks tean, et väärin siin olemist.

Ma mäletan seda vana jutlustajat, kui ta luges: “Ja nende piinade suits tõuseb üles igavesti ja igavesti: Ja neil pole puhkepäeva ega ööd” ja see on võib-olla kõige hullem selle kohutava koha juures.

MA MÄLETAN.

Ma mäletan jumalateenistusi. Ma mäletan kutseid. Ma arvasin alati, et nad on nii korvikesed, nii rumalad, nii kasutud. Tundus, et olin selliste asjade jaoks liiga “karm”. Ema, ma näen seda nüüd kõik teistmoodi, kuid minu südamemuutus ei oma sel hetkel tähtsust.

Ma olen elanud nagu loll, ma tegin nagu loll, ma surin nagu loll, ja nüüd pean kannatama loll piinade ja piinade pärast.

Ema,

kuidas ma igatsen nii väga koduseid mugavusi. Kunagi ei tea ma enam teie hella heietust mu palavikulise kulmu kohal. Enam pole sooja hommikusööki ega koduseid toite. Kunagi enam ei tunne ma kaminasoojust palaval talveõhtul.

Nüüd ei sega tuli mitte ainult seda hukkuvat keha, millesse on valu võrreldamatu, vaid kõikvõimas Jumala viha tulekahju kulutab minu sisemist olemist ahastusega, mida ei saa üheski surelikus keeles kirjeldada.

Ma igatsen lihtsalt kevadel mööda lopsakat rohelist heinamaale jalutada ja vaadata kauneid lilli, peatudes sisse võtma nende magusa parfüümi aroomi.

Selle asemel taandub mind väävli, väävli ja kuumuse põletav lõhn, mis on nii intensiivne, et kõik muud meeled mind lihtsalt ei suuda.

Pole tähtis, pole Püha Vaimu, kes meie nimel sekkuks. Palved on nii tühjad, nii surnud. Need ei tähenda muud kui halastust, millele me kõik teame, et kunagi ei vasta.

Palun hoiatage mu vendi ema.

Olin vanim ja arvasin, et pean olema “lahe”. Palun öelge neile, et keegi põrgus pole lahe. Palun hoiatage kõiki minu sõpru, isegi mu vaenlasi, et nad ka siia piinapaika ei tuleks. Nii kohutav kui see koht on, ema, näen, et see pole minu lõppsihtkoht.

Kuna saatan naerab kõigi meie üle siin ja kuna rahvahulk liitub meiega pidevalt sellel viletsusepühal, tuletatakse meile pidevalt meelde, et mõnel päeval tulevikus kutsutakse meid kõiki individuaalselt ilmuma Kõigeväelise Jumala kohtuotsuse trooni ette.

Jumal näitab meile meie igavest saatust, mis on kirjutatud raamatutesse kõigi meie õelute kõrval.

Meil ei ole kaitset, vabandust ega midagi öelda, kui tunnistada oma hukkamõistu õiglust kogu maa kõrgeima kohtuniku ees.

Vahetult enne, kui meid valatakse oma lõplikku piinamise sihtkohta, Tulejärve, peame vaatama tema nägu, kes kannatus põrguse piinade eest, et meid nendest vabastataks.

Kuna me seisame seal tema püha kohal, et kuulda meie neetud kuulutust, saate te seal ema, et seda kõike näha.

Palun andesta mulle selle eest, et ma pean häbistama mu pea, nagu ma tean, et ma ei suuda oma nägu vaadata. Teid juba ühendatakse Päästja mainega ja ma tean, et see on rohkem kui ma suudan.

Tahaksin lahkuda sellest kohast ja ühineda teiega ja nii paljude teistega, keda ma olen tundnud oma paar lühikest aastat maa peal.