أنا الآن أكثر شرًا وحقارة مما كنت عليه في أي وقت مضى في وجودي على الأرض. أوه، فقط لو كنت قد استمعت.

أي عذاب أرضي سيكون أفضل بكثير من هذا. أن تموت موتًا مؤلمًا بطيئًا بسبب السرطان؛ للموت في مبنى محترق كضحايا لهجمات 9 سبتمبر الإرهابية. حتى أن يُسمَّر على الصليب بعد أن يُضرب بلا رحمة مثل ابن الله؛

لكن ليس لدي القدرة على اختيار هذه الأشياء بدلاً من حالتي الحالية. ليس لدي هذا الاختيار.

أفهم الآن أن هذا العذاب والمعاناة هو ما تحمله يسوع من أجلي. أعتقد أنه عانى ونزف ومات ليدفع ثمن خطاياي، لكن معاناته لم تكن أبدية. وبعد ثلاثة أيام قام منتصراً على القبر. أوه، أنا أؤمن بذلك، ولكن للأسف، فات الأوان.

كما تقول أغنية الدعوة القديمة التي أتذكر سماعها مرات عديدة، أنا "يوم واحد متأخر جدًا". نحن جميعًا مؤمنون بهذا المكان الرهيب، لكن إيماننا لا يساوي شيئًا.

متأخر جدا.

لا يوجد راحة، ولا حتى قطرة ماء واحدة لتبريد لساني المتورم. ولإضافة المزيد من البؤس إلى مكان العذاب هذا، أعلم أنني أستحق أن أكون هنا.

أتذكر ذلك الواعظ القديم عندما كان يقرأ "ويصعد دخان عذابهم إلى أبد الآبدين ولا راحة لهم نهارًا ولا ليلًا" وربما يكون هذا هو أسوأ شيء في هذا المكان الرهيب.

أتذكر.

أتذكر خدمات الكنيسة. أتذكر الدعوات. لقد اعتقدت دائمًا أنهم مبتذلون جدًا، وأغبياء جدًا، وعديمي الفائدة جدًا. يبدو أنني كنت "قاسيًا" جدًا لمثل هذه الأشياء. أرى الأمر مختلفًا الآن يا أمي، لكن تغيير رأيي لا يهم في هذه المرحلة.

لقد عشت مثل أحمق ، تظاهرت مثل أحمق ، لقد ماتت مثل أحمق ، والآن يجب أن أعاني من العذاب والألم من أحمق.

يا أمي،

كم أفتقد كثيرًا وسائل الراحة المنزلية. لن أعرف مرة أخرى مداعباتك الرقيقة عبر جبيني المحموم. لا مزيد من وجبات الإفطار الدافئة أو الوجبات المطبوخة في المنزل. لن أشعر مرة أخرى بدفء المدفأة في ليلة شتاء باردة.

الآن لا تبتلع النار هذا الجسد الهالك الممزق بألم لا مثيل له فحسب، بل إن نار غضب الله القدير تستهلك كياني الداخلي بألم لا يمكن وصفه بشكل صحيح بأي لغة مميتة.

أتوق إلى التجول في مرج أخضر مورق في فصل الربيع ورؤية الزهور الجميلة، والتوقف لاستنشاق رائحة عطرها الجميل.

وبدلاً من ذلك، فقد استسلمت لرائحة حرق الكبريت والكبريت والحرارة الشديدة لدرجة أن جميع الحواس الأخرى تخذلني.

لا يهم، لا يوجد روح قدس يشفع فينا. الصلوات فارغة جدًا، ميتة جدًا. إنها لا تعدو أن تكون مجرد صرخات طلبًا للرحمة التي نعلم جميعًا أنه لن يتم الرد عليها أبدًا.

يرجى تحذير إخوتي أمي.

كنت الأكبر سنًا، واعتقدت أنه يجب علي أن أكون "رائعًا". من فضلك أخبرهم أنه لا يوجد أحد في الجحيم بارد. من فضلك حذر جميع أصدقائي، وحتى أعدائي، لئلا يأتوا أيضًا إلى مكان العذاب هذا. على الرغم من فظاعة هذا المكان يا أمي، إلا أنني أرى أنه ليس وجهتي النهائية.

بينما يضحك الشيطان علينا جميعًا هنا، وبينما تنضم إلينا جموع باستمرار في عيد البؤس هذا، يتم تذكيرنا دائمًا أنه في يوم من الأيام في المستقبل، سيتم استدعاؤنا جميعًا بشكل فردي للمثول أمام عرش دينونة الله القدير.

سوف يُظهر لنا الله مصيرنا الأبدي المكتوب في الكتب بجانب كل أعمالنا الشريرة.

لن يكون لدينا دفاع ولا عذر ولا شيء نقوله سوى الاعتراف بعدالة إدانتنا أمام القاضي الأعلى في كل الأرض.

قبل أن نلقي إلى وجهتنا النهائية للعذاب، بحيرة النار، علينا أن ننظر إلى وجه ذلك الذي عانى طوعًا من عذابات الجحيم حتى نخلص منها.

وبينما نقف هناك في حضوره المقدس لسماع إعلان إدانتنا، ستكونين هناك يا أمي لترى كل شيء.

يرجى أن تغفر لي لتعليق رأسي بالعار ، لأنني أعرف أنني لن أكون قادرة على تحمل النظر إلى وجهك. سوف تكون بالفعل مطابقة لصورة المخلص ، وأنا أعلم أنه سيكون أكثر مما أستطيع الوقوف.

أود أن أترك هذا المكان وأنضم إليكم وإلى العديد من الأشخاص الآخرين الذين عرفتهم خلال سنواتي القليلة القصيرة على الأرض.