رسالة من الجحيم

العربيةবাংলা简体 中文Englishالفلبينيةالفرنسيةहिन्दी日本語한국어البهاساميلايويةالبرتغاليةالبنجابيةРусскийEspañolతెలుగుتينغ نام

"وفي الجحيم يرفع عينيه في العذاب ويرى إبراهيم من بعيد ولعازر في حضنه. فصرخ وقال ابونا اباهام ارحمني وارسل لعازر لكي يغمس رأس اصبعه في الماء ويهدئ لساني. لأني معذبة في هذا اللهب. ~ لوقا 16: 23-24

ثُمَّ قَالَ: إِنِّي أَصَلِّي إِلَيْكَ أَبًا لِكَيْ تُرْسِلْهُ إِلَى بَيْتِ أَبِي. لكي يشهد لهم ، لئلا يأتون أيضا إلى هذا المكان من العذاب ". ~ لوقا 16: 27-28

في هذه الليلة ، عندما تقرأ هذه الرسالة ، سوف تنزلق أم أو أب أو أخت أو أخ أو صديق أعز إلى الأبد فقط للوفاء بقرارهم في الجحيم.

تخيل تلقي رسالة كهذه من أحد أحبائك. كتبه شاب لاله خوفا الأم. توفي وذهب إلى الجحيم ... دعه لا يقال عنك!

رسالة من الجحيم

امي العزيزة،

أكتب إليكم من أفظع الأماكن التي رأيتها ، وأكثر فظاعة مما يمكن تخيله. إنه أسود هنا ، لذلك أنا لا أستطيع أن أرى جميع الأرواح التي أصطدم بها باستمرار. أنا أعرف فقط أنهم أشخاص مثلي من الدماء التي تصطدم بالدماء. صوتي ذهب من صراخي وأنا أتعرض لألم ومعاناة. لا أستطيع حتى البكاء طلباً للمساعدة ، ولا فائدة من ذلك على أي حال ، لا يوجد أحد هنا لديه أي تعاطف على الإطلاق لمحنتاتي.

الألم والمعاناة في هذا المكان لا يطاق على الإطلاق. إنه يستهلك كل فكري ، لم أتمكن من معرفة ما إذا كان هناك أي إحساس آخر يأتي علي. الألم شديد للغاية ، فهو لا يتوقف أبداً ليلاً أو نهاراً. لا يظهر تحول الأيام بسبب الظلام. ما قد لا يكون أكثر من دقائق أو حتى ثواني يبدو مثل العديد من السنوات التي لا نهاية لها. فكر هذه المعاناة المستمرة بلا نهاية هو أكثر مما أستطيع تحمله. يدور ذهني أكثر فأكثر مع مرور كل لحظة. أشعر كالمجنون ، لا أستطيع حتى التفكير بوضوح تحت هذا العبء من الارتباك. أخشى أن أفقد عقلي.

الخوف هو أسوأ من الألم ، وربما أسوأ من ذلك. لا أرى كيف يمكن أن تكون مأزقي أسوأ من ذلك ، لكنني في خوف دائم من أن يكون في أي لحظة.

فمي جاحظ ، وسوف يصبح أكثر من ذلك. إنه جاف لدرجة أن لساني ينشق على سقف فمي. أتذكر ذلك الواعظ القديم قائلا أن هذا ما تحمله يسوع المسيح لأنه علق على ذلك الصليب الوعر القديم. لا يوجد راحة ، ليس بقدر قطرة ماء واحدة لتهدئة لغتي المتورمة.

لإضافة المزيد من البؤس إلى مكان العذاب هذا ، أعلم أنني أستحق أن أكون هنا. أنا أتعرض لعقابي لأفعالي. العقاب ، الألم ، المعاناة ليست أسوأ مما أستحقه ، ولكنني أؤكد أنه لن يخفف من الألم الذي يحترق أبدياً في نفسى البائسة. أنا أكره نفسي لارتكاب الآثام لكسب مثل هذا المصير الرهيب ، أنا أكره الشيطان الذي خدعني حتى أكون في نهاية المطاف في هذا المكان. وبقدر ما أعرف أنه شر لا يوصف في التفكير في شيء من هذا القبيل ، أنا أكره الله الذي أرسل ابنه الوحيد ليجنبني هذا العذاب. لا أستطيع أبدا أن ألوم المسيح الذي عانى ونزف ومات من أجلي ، لكني أكرهه على أية حال. لا أستطيع حتى أن أتحكم في مشاعري التي أعرف أنها شريرة وبائسة وخبيثة. أنا أكثر شريراً وخبثاً الآن مما كنت عليه في حياتي الأرضية. أوه ، فقط إذا كنت قد استمعت.

أي عذاب دنيوي سيكون أفضل بكثير من هذا. الموت موت مؤلم بطيء من السرطان. للموت في مبنى محترق مثل ضحايا الهجمات الإرهابية 9-11. حتى أن يتم تسميتها إلى صليب بعد تعرضها للضرب بلا رحمة مثل ابن الله ؛ ولكن لاختيار هذه على وضعي الحالي ليس لدي أي سلطة. ليس لدي هذا الاختيار.

أفهم الآن أن هذا العذاب والمعاناة هو ما حمله يسوع لي. أعتقد أنه عانى ، نزف ومات لكي يدفع ثمن خطاياي ، لكن معاناته لم تكن أبدية. بعد ثلاثة أيام قام بالنصر على القبر. أوه ، أعتقد ذلك ، ولكن للأسف ، فوات الأوان. وكما تقول أغنية الدعوة القديمة ، أتذكر أنني سمعت الكثير من المرات ، فأنا "يوم واحد متأخر جدًا".

نحن جميعاً مؤمنون في هذا المكان الرهيب ، لكن إيماننا لا يرقى إلى أي شيء. متأخر جدا. الباب مغلق. سقطت الشجرة ، وهنا تكمن. في الجحيم. تائه للابد. لا أمل ولا راحة ولا سلام ولا فرح.

لن يكون هناك أي نهاية لمعاناتي. أتذكر ذلك الواعظ القديم كما كان يقرأ "ودخان عذابهم يصعد إلى أبد الآبدين: وليس لهم راحة ليلا ولا نهارا"

وربما هذا هو أسوأ شيء في هذا المكان الرهيب. أتذكر. أتذكر خدمات الكنيسة. أتذكر الدعوات. اعتقدت دائما أنهم كانوا مبتذلون جدا ، لذلك أغبياء ، لذلك عديمة الفائدة. يبدو أنني كنت "صعبًا" جدًا لمثل هذه الأشياء. أرى الأمر مختلفًا الآن يا أمي ، لكن تغيير قلبي لا يهم شيئًا في هذه المرحلة.

لقد عشت مثل أحمق ، تظاهرت مثل أحمق ، لقد ماتت مثل أحمق ، والآن يجب أن أعاني من العذاب والألم من أحمق.

أوه ، أمي ، كيف أفتقد الكثير من الراحة المنزلية. لن أتعرف مرة أخرى على سعادتك عبر حاجبي المحموم. لا مزيد من وجبات الإفطار الدافئة أو الوجبات المطبوخة في المنزل. لن أشعر أبدًا بدفء المدفأة في ليلة شتوية باردة. الآن لا تكتسح النار هذا الجسد المدمر فقط مع ألم لا يمكن مقارنته ، لكن نار غضب إله سبحانه وتعالى يستهلك كياني الداخلي مع ألم لا يمكن وصفه بشكل صحيح بأي لغة مميتة.

أنا طويلة على مجرد نزهة من خلال مرج أخضر مورقة في فصل الربيع وعرض الزهور الجميلة ، والتوقف عن تناول رائحة العطور الحلوة. وبدلاً من ذلك ، استسلم إلى رائحة حرق الكبريت والكبريت والحرارة الشديدة لدرجة أن كل الحواس الأخرى تفشل ببساطة.

أوه ، يا أمي ، عندما كنت مراهقاً ، كنت دائماً أكره أن أستمع إلى ضجيج ونحيب الأطفال الصغار في الكنيسة ، وحتى في منزلنا. اعتقدت انهم كانوا مثل هذا الإزعاج بالنسبة لي ، مثل تهيج. كيف أختفي لأرى لحظة واحدة من تلك الوجوه الصغيرة البريئة. لكن لا يوجد أطفال في الجحيم يا أمي.

لا توجد كتب مقدسة في الجحيم ، أعز أم. الكتب المقدسة الوحيدة داخل الجدران المتفحمة من اللعينين هي تلك التي ترن في أذني ساعة بعد ساعة ، لحظة بعد لحظة بائسة. إنهم لا يقدمون أي راحة على الإطلاق ، ولكنهم لا يذكرونني إلا بما كان أحمق.

لولا عبثهم يا أمي ، لعلك تبتهج لو علمنا أن هناك صلاة لا تنتهي أبدا هنا في الجحيم. لا يهم ، لا يوجد روح القدس للتوسط نيابة عنا. صلاة فارغة جدا ، حتى الموتى. إنها لا ترقى إلى أكثر من صرخات من أجل الرحمة التي نعلم جميعا أنها لن يتم الرد عليها أبدا.

من فضلك احذر إخواني أمي. كنت أكبرهم ، واعتقدت أنني يجب أن أكون "بارداً". أرجوك أخبرهم أن لا أحد في الجحيم رائع. أرجوك أحذر جميع أصدقائي ، حتى أعدائي ، لئلا يأتون أيضا إلى مكان العذاب هذا.

في فظيع هذا المكان يا أمي ، أرى أنه ليس وجهتي النهائية. بينما يضحك الشيطان علينا جميعًا هنا ، وبينما ينضم إلينا جموعنا باستمرار في هذا العيد من البؤس ، يتم تذكيرنا باستمرار أنه في يوم ما في المستقبل ، سيتم استدعاؤنا جميعًا بشكل فردي للمثول أمام عرش الله سبحانه وتعالى.

سيرينا الله لنا مصيرنا الأبدي المكتوب في الكتب بجانب كل أعمالنا الشريرة. لن يكون لنا أي دفاع ، ولا عذر ، ولا شيء لنقوله سوى الاعتراف بالعدوان على قاضينا أمام القاضي الأعلى على كل الأرض. فقط قبل أن ندخل إلى وجهتنا النهائية من العذاب ، بحيرة النار ، سيكون علينا أن ننظر إلى وجهه الذي عانى عن طيب خاطر من عذابات الجحيم التي قد يتم تسليمها منها. بينما نقف هناك في حضوره المقدس لسماع إعلان ديننا ، ستكون هناك أمي لرؤيته كل شيء.

يرجى أن تغفر لي لتعليق رأسي بالعار ، لأنني أعرف أنني لن أكون قادرة على تحمل النظر إلى وجهك. سوف تكون بالفعل مطابقة لصورة المخلص ، وأنا أعلم أنه سيكون أكثر مما أستطيع الوقوف.

أحب أن أغادر هذا المكان وانضم إليكم وإلى كثيرين آخرين عرفتهم لسنوات قليلة على وجه الأرض. لكنني أعلم أنه لن يكون ممكنا أبدا. بما أنني أعلم أنه لا يمكنني أبداً أن أفلت من عذاب الملعون ، أقول بالدموع ، بحزن وعميقة لا يمكن وصفها بالكامل ، لا أريد أن أرى أيًا منكم مرة أخرى. من فضلك لا تنضم لي هنا.

في العذاب الأبدي ، ابنك / ابنتك ، وادانته وخسر للأبد

عزيزي الروح ،

هذا لا يجب أن يكون مصيرك. إن حقيقة أنك تقرأ هذا تقول أن هناك وقتًا لقبول الرب يسوع كمخلصك.

ومع ذلك ، إذا كنت لا تؤمن بالله فأنت ذاهب إلى الجحيم. لا توجد طريقة ممتعة للقول.

يقول الكتاب المقدس ، "لأن الجميع أخطأوا ، وأتوا إلى مجد الله". ~ رومان 3: 23

"إذا اعترفت بفمك بالرب يسوع وتؤمن بقلبك أن الله قد أقامه من بين الأموات ، أنت ستخلص". رومان 10: 9

لا تغفو بدون يسوع حتى تطمئن إلى مكان في الجنة.

الليلة ، إذا كنت ترغب في الحصول على هبة الحياة الأبدية ، يجب عليك أولاً أن تؤمن بالرب. عليك أن تطلب أن تغفر خطاياك وتضع ثقتك في الرب. ليكون مؤمنا في الرب ، اسأل عن الحياة الأبدية. هناك طريقة واحدة فقط للسماء ، وهذا من خلال الرب يسوع. هذه هي خطة الله الرائعة للخلاص.

يمكنك أن تبدأ علاقة شخصية معه من خلال الصلاة من قلبك صلاة مثل ما يلي:

"اللهم أنا خاطئ. لقد كنت آثم طوال حياتي سامحني يا رب أتلقى يسوع مخلصي. أنا أثق به ربي. شكرا لك لانقاذي. في اسم يسوع ، آمين ".

إذا لم تكن قد استلمت الرب يسوع كمخلصك الشخصي ، لكنك استقبلته اليوم بعد قراءة هذه الدعوة ، يرجى إعلامنا بذلك. كنا نحب أن نسمع منك. اسمك الأول كافي.

اليوم ، صنعت السلام مع الله ...

كيف تبدأ حياتك الجديدة مع الله ...

انقر على "GodLife" أدناه

التلمذة

نحتاج للتحدث؟ لديك أسئلة؟

إذا كنت ترغب في الاتصال بنا للحصول على إرشادات روحية ، أو لمتابعة الرعاية ، فلا تتردد في مراسلتنا على العنوان photosforsouls@yahoo.com.

نحن نقدر صلواتك ونتطلع إلى لقائك في الأبدية!

اضغط هنا ل "سلام مع الله"