나는 지금 이 땅에 있을 때보다 더 사악하고 사악합니다. 아, 내가 들었더라면.

세상의 어떤 고통도 이보다 훨씬 나을 것입니다. 암으로 인해 천천히 고통스러운 죽음을 맞이하는 것; 9·11테러의 희생자가 되어 불타는 건물에서 죽는다. 심지어 하나님의 아들처럼 무자비하게 맞고 십자가에 못 박히기도 했습니다.

그러나 나의 현재 상태보다 이것들을 선택할 힘이 나에게는 없습니다. 나에게는 그런 선택권이 없다.

나는 이제 이 고통과 괴로움이 예수님께서 나를 위해 짊어지신 일임을 깨달았습니다. 나는 그가 나의 죄값을 치르기 위해 고통을 당하고 피를 흘리며 죽으셨음을 믿습니다. 그러나 그의 고통은 영원하지 않았습니다. 사흘 후에 그는 무덤을 이기고 일어나셨습니다. 아, 정말 믿습니다. 하지만 아쉽게도 너무 늦었습니다.

예전 초대곡에서 많이 들었던 기억이 나듯이 나는 '하루 늦었다'입니다. 우리는 모두 이 끔찍한 장소에 있는 신자이지만 우리의 믿음은 아무것도 아닙니다.

너무 늦었어요.

부은 혀를 식힐 물 한 방울도 위로가 되지 않습니다. 이 고통스러운 장소에 더 많은 비참함을 더하기 위해 나는 내가 여기에 있을 자격이 있다는 것을 알고 있습니다.

나는 그 늙은 설교자가 “그 고통의 연기가 세세토록 올라가리로다 그들은 낮이나 밤이나 쉼을 얻지 못하리라”고 읽었던 것을 기억합니다. 그것은 아마도 이 끔찍한 곳에서 가장 나쁜 점일 것입니다.

기억해.

나는 교회 예배를 기억합니다. 초대장이 기억나네요. 나는 항상 그들이 너무 진부하고, 멍청하고, 쓸모없다고 생각했어요. 나는 그런 일을 하기에는 너무 '터프한' 사람이었던 것 같다. 이제 모든 것이 달라진 것 같아요, 엄마. 하지만 지금은 제 마음의 변화가 전혀 중요하지 않아요.

나는 어리석은 사람처럼 살았다. 나는 바보처럼 가장하고, 어리석은 사람처럼 죽었으며, 지금 나는 고통과 고통에 시달림을 당해야한다.

아, 엄마,

집의 안락함이 얼마나 그리운지. 나는 다시는 내 뜨거운 이마를 어루만지는 당신의 부드러운 애무를 알지 못할 것입니다. 더 이상 따뜻한 아침 식사나 집에서 만든 식사가 없습니다. 나는 다시는 추운 겨울밤에 벽난로의 따뜻함을 느끼지 못할 것입니다.

이제 불이 비교할 수 없는 고통으로 죽어가는 이 몸을 삼켰을 뿐만 아니라, 전능하신 하나님의 진노의 불이 어떤 필멸의 언어로도 적절하게 표현할 수 없는 고뇌로 내 내면의 존재를 삼키고 있습니다.

나는 봄철에 무성한 푸른 초원을 거닐며 아름다운 꽃을 바라보며 잠시 멈춰 그 꽃의 달콤한 향기를 맡고 싶습니다.

그 대신 나는 유황, 유황, 그리고 너무나 강렬한 열의 타는 냄새에 체념하여 다른 모든 감각이 나를 완전히 마비시켰습니다.

어쨌든 우리를 대신하여 중보해 주실 성령님은 없습니다. 기도는 너무 공허하고 죽은 것입니다. 그것은 우리 모두가 결코 응답받지 못할 자비를 구하는 부르짖음에 지나지 않습니다.

내 형제들 엄마에게 경고해주세요.

나는 맏형이었고, '쿨'해야 한다고 생각했다. 지옥에는 쿨한 사람은 아무도 없다고 그들에게 말해주세요. 내 친구들, 심지어 내 원수들까지 모두 경고하여 그들도 이 고통받는 곳에 오지 않도록 하십시오. 엄마, 이곳이 아무리 끔찍해도 이곳이 제 최종 목적지는 아닌 것 같아요.

사탄이 여기 있는 우리 모두를 비웃고, 수많은 사람들이 이 비참한 잔치에 계속해서 우리와 함께할 때, 우리는 미래의 어느 날 전능하신 하나님의 심판 보좌 앞에 개별적으로 부름을 받을 것이라는 사실을 끊임없이 상기하게 됩니다.

하나님께서는 우리의 모든 악행 옆에 책에 기록된 우리의 영원한 운명을 우리에게 보여 주실 것입니다.

우리는 온 세상의 최고 재판관 앞에서 우리의 저주가 정당하다는 것을 고백하는 것 외에는 어떤 변호도 변명도 할 말이 없을 것입니다.

우리는 우리의 마지막 고통의 목적지인 불못에 던져지기 직전에, 우리를 그 고통에서 구원하시기 위해 기꺼이 지옥의 고통을 겪으신 그분의 얼굴을 보아야 할 것입니다.

우리가 우리의 저주에 대한 선언을 듣기 위해 그분의 거룩한 면전에 서 있을 때, 어머니도 그 모든 것을 보시도록 어머니와 함께 계실 것입니다.

내가 너의 얼굴을 곰곰이 생각할 수 없을 것이라는 것을 알기 때문에 내 머리를 수치스럽게 매달아 주신 것을 용서해주십시오. 여러분은 이미 구세주의 형상을 따를 것이며, 저는 그것이 제가 견딜 수있는 것 이상의 것이 될 것임을 압니다.

나는 이곳을 떠나 여러분과 합류하고 싶고, 지구상에서 짧은 몇 년 동안 알고 지내온 다른 많은 사람들과 합류하고 싶습니다.