ახლა უფრო ბოროტი და ბოროტი ვარ ვიდრე ვიდრე ოდესმე ვიყავი დედამიწის არსებობაში. ო, მხოლოდ რომ მოვისმინე.

ნებისმიერი მიწიერი ტანჯვა ამაზე ბევრად უკეთესი იქნებოდა. კირჩხიბისგან ნელი აგზნების სიკვდილი; დაიწვას იწვის შენობაში, როგორც 9-11 ტერაქტის მსხვერპლი. იმის მაგივრად, რომ მოხდენილიყო ჯვარი, მას შემდეგ რაც ღვთის ძევით უღიმოდ სცემეს;

მაგრამ ჩემი დღევანდელი მდგომარეობის არჩევის უფლება არ მაქვს. მე ეს არჩევანი არ მაქვს.

ახლა მე მესმის, რომ ეს ტანჯვა და ტანჯვა არის ის, რაც იესო ბურმა ჩემთვის. მე მჯერა, რომ მან განიცადა, აკლდა და გარდაიცვალა, რომ გადაეხადა ჩემი ცოდვები, მაგრამ მისი ტანჯვა არ იყო მარადიული. სამი დღის შემდეგ იგი აღდგა საფლავზე გამარჯვების შედეგად. ოჰ, მე მჯერა, მაგრამ, სამწუხაროდ, ძალიან გვიანია.

როგორც ძველი მოწვევის სიმღერა ამბობს, რომ ბევრჯერ მახსოვს მოსმენა, "ერთ დღეს ძალიან გვიან" ვარ. ჩვენ ყველანი მორწმუნეები ვართ ამ საშინელ ადგილას, მაგრამ ჩვენი რწმენა არაფერს ნიშნავს.

Ძალიან გვიანია.

არ არსებობს შვება, არც ისე ბევრი წვეთი წყალი, რომ ჩემი შეშუპებული ენა გამაგრილოს. ტანჯვის ამ ადგილს კიდევ უფრო მეტი უბედურება რომ დავუმატო, ვიცი რომ აქ ვიმსახურებ.

მახსოვს, რომ ძველი მოძღვარი, როგორც ის იკითხებოდა: ”და მათი ტანჯვის კვამლი სამუდამოდ მატულობს: და მათ არც დასვენება აქვთ დღე და არც ღამე” და ეს ალბათ ყველაზე უარესია ამ საშინელ ადგილას.

ᲛᲔ ᲛᲐᲮᲡᲝᲕᲡ.

მახსოვს საეკლესიო მსახურებები. მახსოვს მოსაწვევები. მე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ისინი იყვნენ ისეთი რქოვანი, ისეთი სულელურები, ასე უსარგებლო. მეჩვენებოდა, რომ მე ძალიან "მკაცრი" ვიყავი ასეთი რამეებისთვის. ახლა ყველაფერ ამას სხვანაირად ვხედავ, დედა, მაგრამ ჩემი გულის შეცვლა ამ ეტაპზე არაფერს ნიშნავს.

სულელის მსგავსად ვცხოვრობდი, სულელის მსგავსად ვფიქრობდი, სულელის მსგავსად ვცოდადი და ახლა მე უნდა ვიტანჯო სიყალბის ტანჯვა და ტანჯვა.

ო, დედა,

როგორ მენატრება ასე ძალიან სახლის კომფორტები. აღარასოდეს ვიცნობ შენს სატენდერო ტალღას ჩემს ტუჩზე. აღარ არის თბილი საუზმე და სახლში მომზადებული კერძები. აღარასდროს ვგრძნობ ბუხრის სითბოს ყინვაგამძლე ზამთრის ღამეს.

ახლა ცეცხლი ფარავს არა მხოლოდ ამ დაღუპულ სხეულს, რომელიც გახლავთ ტკივილი, არამედ სუსტია, არამედ ყოვლისშემძლე ღმერთის რისხვის ცეცხლი ჩემს შინაგან არსებას განიცდის იმ ტკივილებით, რომელიც ვერ აღწერს სასიკვდილო ენაზე.

გაზაფხულის პერიოდში აყვავებულ მწვანე მინდვრის გავლა მინდოდა და ულამაზესი ყვავილები დავინახე, შეჩერდა მათი ტკბილი სუნამოების სურნელის მიღებაში.

ამის ნაცვლად, მე გადავდგები brimstone, გოგირდის და სითბოს იმდენად მწვავე, რომ ყველა სხვა გრძნობა უბრალოდ მე არ მესმის.

არ აქვს მნიშვნელობა, არ არსებობს სულიწმინდა, რომ ჩვენი სახელით ჩაერიოს. ლოცვები ისეთი ცარიელია, ისე მკვდარია. ისინი არაფერს წარმოადგენენ, ვიდრე გულმოწყალების ტირილს, რაც ყველამ ვიცით, რომ პასუხი არასოდეს მოგვცემს.

გთხოვთ გავაფრთხილო ჩემი ძმები დედა.

მე ყველაზე უფროსი ვიყავი და ვფიქრობდი, რომ "მაგარი" უნდა ყოფილიყო. გთხოვთ, უთხარით მათ, რომ ჯოჯოხეთში არავინ არ არის მაგარი. გთხოვთ გავაფრთხილო ყველა ჩემი მეგობარი, თუნდაც ჩემი მტრები, რომ ისინიც არ მოვიდნენ ტანჯვის ამ ადგილას. რაც ამ საშინელი ადგილია, დედა, ვხედავ, რომ ეს არ არის ჩემი საბოლოო დანიშნულების ადგილი.

როგორც სატანა იცინის ყველა ჩვენგანს აქ, და რადგან ხალხი მრავალფეროვნებით შემოგვიერთდება ამ უბედურების დღესასწაულში, მუდმივად გვახსენდება, რომ მომავალში რაღაც დღე, ყველას ინდივიდუალურად შეგვიძახებენ, რომ გამოცხადდეს ყოვლისშემძლე ღმერთის სამსჯავრო ტახტზე.

ღმერთი გვიჩვენებს ჩვენს მარადიულ ბედს, რომელიც წიგნებშია დაწერილი ყველა ჩვენი ბოროტი ნაწარმოების გვერდით.

ჩვენ არ გვექნება დაცვა, არანაირი საბაბი და არაფერი გვითქვამს, გარდა იმისა, რომ ვაღიაროთ ჩვენი წირვის სამართლიანობა მთელი დედამიწის უზენაესი მოსამართლის წინაშე.

სანამ ჩვენს საბოლოო ტანჯვაში, ცეცხლის ტბაში მოხვდებოდით, ჩვენ უნდა მოვიხედოთ მას სახეზე, ვინც მზადყოფნა განიცადა ჯოჯოხეთის ტანჯვები, რომლებიც შეიძლება მათგან გამოგვეხსნა.

როდესაც ჩვენ მის წმიდა ყოფნაში ვდგავართ, რომ მოვისმინოთ ჩვენი წირვის გამოთქმა, თქვენ იქნებით დედა, რომ ნახოთ ეს ყველაფერი.

გთხოვთ, აპატიე ჩემს თავზე სირცხვილისთვის, რადგან ვიცი, ვერ შევძლებ შენს სახეზე. თქვენ უკვე შეესაბამება მხსნელის იმიჯს და მე ვიცი, რომ უფრო მეტი იქნება, ვიდრე მე დავდგები.

მე მიყვარს ამ ადგილის დატოვება და შემოგიერთდებით თქვენ და იმ ბევრ სხვას, რომლებიც დედამიწაზე ჩემი რამდენიმე წლის განმავლობაში ვიცი.