A pokolból származó levél
Kedves anyuka
Ma este, miközben ezt a levelet olvassa, valaki édesanyja, apa, nővére, testvére vagy legkedvesebb barátja az örökkévalóságba süllyed, csak hogy pokolban teljesítse döntését. Képzelje el, hogy ilyen levelet kap egy kedvesétől.
Egy fiatal ember írta Istenét féltõ anyjának. Meghalt és a Pokolba ment ... Ne mondják rólad!
A pokolban gyötrelmekkel felemelte a szemét, és távolról látta Ábrahámot és Lázárt az alján. És kiálta, és monda: Ábrahám atya, irgalmazz nekem, és küldje el Lázárt, hogy merítse az ujja hegyét vízbe, és lehûtse a nyelvemet; mert megkínozom ebben a lángban. Luke 16: 23-24
Aztán azt mondta: Ezért imádkozom, atyám, hogy küldd őt apám házába: Mert öt testvérem van; hogy bizonyságot tehessen nekik, hogy ők sem kerüljenek ide a kínzás ezen helyére. ”~ Luke 16: 27-28
Már nem is kérhetek segítséget ...
A legszörnyűbb helyről írok neked, amit valaha láttam, és szörnyűbb, mint amit el tudtál képzelni.
Itt FEKETE, tehát sötét, hogy még az összes lelket sem látom, amelybe folyamatosan ütközök. Csak azt tudom, hogy olyan emberek, mint én, akik a vérrágcsáló szikrákból származnak. A hangom eltűnt a saját sikolyomtól, amikor fájdalommal és szenvedéssel írok. Már nem is sírhatom a segítséget, és amúgy semmi értelme, itt senki sincs, aki részvéttel bánna a helyzetem miatt.
A Fájdalom és a szenvedés ezen a helyen teljesen elviselhetetlen. Tehát kimeríti minden gondolatomat, nem tudhattam, vajon van-e más érzés, ami rám botlik. A fájdalom annyira súlyos, hogy soha nem áll le éjjel-nappal. A napok fordulása nem jelenik meg a sötétség miatt. Ami végül csak perc vagy akár másodperc lehet, sok végtelen évnek tűnik.
Nem tudom, hogy lehet-e ennél rosszabb a bántalmazásom, de folyamatosan félek attól, hogy bármikor lehet. A szám kiszáradt, és csak így lesz. Olyan száraz, hogy a nyelvem a szám tetejéhez húzódik. Emlékszem arra a régi prédikátornak, aki azt mondta, hogy ezt viselte Jézus Krisztus, amikor a régi rozsdás keresztre lógott.
Nincs megkönnyebbülés, nem annyira, mint egyetlen csepp víz, hogy lehűtse a duzzadt nyelvemet. Ahhoz, hogy még több szenvedést hozzáadhassak ehhez a kínos helyhez, tudom, hogy megérdemlem itt lenni. Tettemért méltányosan büntettek. A büntetés, a fájdalom és a szenvedés nem rosszabb, mint amire épp ezt megérdemlem, de elismerve, hogy most soha nem fogja enyhíteni a nyomorúságot, amely örökre ég a nyomorult lelkemben. Utálom, hogy elköteleztem a bűnöket, hogy ilyen szörnyű sorsot szerezzek, utálom az ördögöt, aki becsapott, hogy ezen a helyen kerüljek. És amennyire tudom, hogy kimondhatatlan gonoszság ilyen dolognak gondolkodni, utálom azt a Istent, aki elküldte az egyszülött Fiát, hogy megkímélje nekem ezt a kínot.
Ó, ha csak hallottam volna.
Most gonoszabb és gonoszságosabb vagyok, mint valaha földi létezésemben voltam. Ó, ha csak hallottam volna.
Minden földi gyötrelem sokkal jobb lenne. Meghalni egy rákos lassú fájdalmas halálból; Egy égő épületben meghalni, mint az 9-11 terrortámadások áldozata. Még akkor is, ha keresztre kell szögezni, miután könyörtelenül megverték, mint Isten Fiát;
De hogy ezeket a jelenlegi állapotom szerint választhassam, nincs hatalmam. Nincs ilyen választásom.
Most megértem, hogy ezt a gyötrelmet és szenvedést nekem viselt Jézus. Úgy gondolom, hogy szenvedett, vérzett és meghalt, hogy megfizesse a bűneimet, de szenvedése nem volt örök. Három nap múlva győzelemre került a sír fölött. Ó, én azt hiszem, de sajnos túl késő.
Mivel a régi meghívó dal azt mondja, hogy olyan sokszor emlékszem rá, hogy „One Day Too Late” vagyok. Mindannyian hívők vagyunk ebben a szörnyű helyen, de a hitünk NEM TÖRTÉNIK.
Túl késő.
Nincs megkönnyebbülés, nem annyira, mint egyetlen csepp víz, hogy lehűtse a duzzadt nyelvemet. Ahhoz, hogy még több szenvedést hozzáadhassak ehhez a kínos helyhez, tudom, hogy megérdemlem itt lenni.
Tettemért méltányosan büntettek. A büntetés, a fájdalom és a szenvedés nem rosszabb, mint amire épp ezt megérdemlem, de elismerve, hogy most soha nem fogja enyhíteni a nyomorúságot, amely örökre ég a nyomorult lelkemben. Utálom, hogy elköteleztem a bűnöket, hogy ilyen szörnyű sorsot szerezzek, utálom az ördögöt, aki becsapott, hogy ezen a helyen kerüljek. És amennyire tudom, hogy kimondhatatlan gonoszság ilyen dolognak gondolkodni, utálom azt a Istent, aki elküldte az egyszülött Fiát, hogy megkímélje nekem ezt a kínot.
Az ajtó be van zárva. A fa esett, és itt fekszik. A pokolban. Örökké elveszett. Nincs remény, nincs kényelem, nincs béke, nincs öröm.
EMLÉKSZEM.
Emlékszem arra a régi prédikátorra, ahogyan azt olvasta: „És gyötrelmük füstje örökké örökké emelkedik: És nincs pihenőjüket sem éjjel, sem éjszaka”, és ez talán a legrosszabb dolog ebben a szörnyű helyben.
EMLÉKSZEM.
Emlékszem a gyülekezeti szolgálatokra. Emlékszem a meghívásokra. Mindig azt hittem, hogy annyira hülye, oly hülye, oly haszontalan. Úgy tűnt, hogy túl „kemény” vagyok az ilyen dolgokhoz. Most egészen másnak látom, anya, de a szívem megváltoztatása nem számít ebben a pontban.
Olyan bolondként éltem, mintha bolond lenne, mintha bolond lenne, és most meg kell szenvednöm a bolondok gyötrelmét és szorongását.
Ó, anya,
hogy annyira hiányzik a ház kényelme. Soha többé nem fogom megismerni a lágy simogatását a lázas homlokán. Nincs több meleg reggeli vagy házi készítésű étkezés. Soha többé nem fogom érezni a kandalló melegét egy fagyos téli éjszakán.
Most a tűz nemcsak ezt a pusztító testet sújtja, amelyet összehasonlíthatatlanul a fájdalom sújt, hanem a Mindenható Isten haragjának tűzében a belső érzésem olyan fájdalommal jár, amelyet egyetlen halandó nyelven sem lehet megfelelően leírni.
Szeretnék sétálni tavasszal egy buja zöld réten, és megnézni a gyönyörű virágokat, megállítva, hogy belevegyék édes parfümük illatát.
Ehelyett lemondtam a kémény, a kén és az olyan erős hő égő illatáról, hogy az összes többi érzék egyszerűen elbukik.
Ó, anya,
tinédzserként mindig utáltam, hogy a templomban és még a házunkban is hallgassunk a kis csecsemők zúgolódását és zúgolódását. Azt hittem, hogy ilyen kellemetlenséget okoznak nekem, ilyen irritációt jelentenek.
Hogy vágyom egy rövid pillanatra látni az ártatlan kis arcokat. De a pokolban nincs csecsemő, anya. A pokolban nincs Biblia, kedves anya. Az átkozott átkozott falak belsejében csak azok a szentírások vannak, amelyek órákonként, pillanatig nyomorúságos pillanat után csengetnek a fülemben.
Ezek egyáltalán nem nyújtanak kényelmet, és csak arra emlékeztetnek, hogy milyen bolond voltam.
Ha anyukuk hiábavalósága lenne, egyébként örülhet annak, ha megtudja, hogy itt a pokolban soha véget nem érő imagyűlés.
Kérem, figyelmeztesse a testvéreimet, anyám.
Nem számít, nincs Szentlélek, aki nevünkben közbenjárhat. Az imák annyira üresek, olyan halottak. Ezek nem más, mint irgalmasság sírása, amelyre tudjuk, hogy soha nem fognak válaszolni.
Kérem, figyelmeztesse a testvéreimet, anyám.
Én voltam a legidősebb, és azt gondoltam, hogy „hűvösnek” kell lennem. Kérem, mondja meg nekik, hogy a pokolban senki sem menő. Kérem, figyelmeztesse az összes barátaimat, még az ellenségemet is, hogy ne kerüljenek erre a kínzásra sem. Annyira szörnyű, mint ez a hely, anya, látom, hogy nem ez a végső rendeltetési helyem.
Mivel a Sátán nekünk mindannyian nevet és a sokaság folyamatosan csatlakozik hozzánk a szenvedés ünnepén, állandóan emlékeztetünk arra, hogy a jövőben mindennap mindannyian külön-külön meghívást kapunk, hogy megjelenjen a Mindenható Isten Bírósági trónja előtt.
Isten megmutatja nekünk örök sorsunkat, melyeket a könyvekbe írunk minden gonosz műünk mellé.
Nem lesz védekezésünk, mentségünk és semmi mondanivaló, csak hogy bevalljuk a kárhozatunk igazságát az egész föld legfelsõbb bírója elõtt.
Közvetlenül mielőtt a kínzás végső rendeltetési helyére, a Tűz-tóra dobnánk, rá kell néznünk annak arcára, aki szívesen szenvedett a pokol gyötrelmeinek, hogy megszabaduljunk tőlük.
Amint ott állunk az ő szent jelenlétében, hogy meghalljuk a kárhozatunkat, te ott leszel, anya, hogy mindent megnézhessen.
Kérlek, bocsáss meg nekem, hogy szégyellem a fejem, ahogy tudom, hogy nem fogom elviselni az arcodra nézni. Ön már beilleszkedik a Megváltó képébe, és tudom, hogy több lesz, mint amilyennek állhatok.
Szeretném elhagyni ezt a helyet, és csatlakozni hozzátok, és olyan sokan másoknak, akiknek a földön töltött néhány rövid évemet ismertem.
De tudom, hogy soha nem lesz lehetséges.
Mivel tudom, hogy soha nem tudom elkerülni az átkozott gyötrelmeket, könnyekkel, szomorúsággal és mély kétségbeeséssel mondom, amelyet soha nem lehet teljesen leírni, soha többet sem akarok látni.
Kérem, ne csatlakozz hozzám.
Örök fájdalomban,
A fia / lánya,
Elítélte és örökre elveszett
Beszélnünk kell? Kérdése van?
Ha szeretne velünk kapcsolatba lépni a spirituális útmutatásért, vagy a nyomon követésért, nyugodtan írjon nekünk photosforsouls@yahoo.com.
Nagyra értékeljük az imáitokat, és várom, hogy az örökkévalóságban találkozunk!
