माझ्या पृथ्वीवरील अस्तित्वापेक्षा मी आतापर्यंत अधिक दुष्ट व लबाड आहे. अरे, मी फक्त ऐकले असते तर.

कोणतीही पार्थिव यातना यातनापेक्षा चांगली असेल. कर्करोगाने हळू वेदनादायक मृत्यूसाठी; 9-11 दहशतवादी हल्ल्याचा बळी म्हणून ज्वलंत इमारतीत मरण. जरी देवाच्या पुत्राविना निर्दोषपणे मारहाण केल्यावर त्याला वधस्तंभावर खिळले जात आहे.

परंतु माझ्या सद्यस्थितीवर हे निवडण्यासाठी मला सामर्थ्य नाही. माझ्याकडे ती निवड नाही.

मी आता समजतो की हा छळ आणि दु: ख माझ्यासाठी येशूने सहन केले. माझा विश्वास आहे की त्याने माझ्या पापांची किंमत मोजावी म्हणून रक्त सांडले, रक्तदान केले आणि मरण पावले, परंतु त्याचे दु: ख कायमचे नव्हते. तीन दिवसांनी तो कबरेवर विजय मिळवून उठला. अगं, मीही विश्वास ठेवतो, पण अरे, खूप उशीर झालेला आहे.

जुन्या आमंत्रणाचे गाणे म्हणते की मला बर्‍याच वेळा ऐकणे आठवते, म्हणून मी “एक दिवस खूप उशीर करतो”. आम्ही या भयंकर ठिकाणी सर्व विश्वासणारे आहोत, परंतु आपला विश्वास काही नाही.

खूप उशीर झालेला आहे.

माझी सुजलेली जीभ थंड करण्यासाठी पाण्याचा एक थेंबही इतका आराम नाही. या जागी आणखी त्रास देण्यासाठी, मला माहित आहे की मी येथे असणे पात्र आहे.

मला तो जुना उपदेशक आठवत आहे जेव्हा तो वाचला असेल “आणि त्यांच्या दु: खाचा धूर सदासर्वकाळ चढत राहतो: आणि त्यांना विश्रांती नाही व रात्र नाही” आणि ही या भयंकर जागी सर्वात वाईट गोष्ट आहे.

मी आठवते.

मला चर्च सेवा आठवतात. मला आमंत्रणे आठवतात. मला नेहमी वाटायचे की ते इतके मूर्ख, इतके मूर्ख, इतके निरुपयोगी आहेत. असं वाटत होतं की मी अशा गोष्टींसाठी “कठीण” होतो. आई, मला आता हे सर्व काही वेगळं वाटत आहे, परंतु या क्षणी माझे हृदय बदलणे काहीच महत्त्वाचे नाही.

मी मूर्खांप्रमाणे आयुष्य जगले आहे, मी मूर्खांसारखे नाखुष आहे, मी मूर्खासारख्या मरण पावला आहे, आणि आता मला मूर्खांचा त्रास व दु: ख सहन करावे लागेल.

अरे, आई,

मला घरातील सुखसोयी खूप आठवतात. मी पुन्हा कधीही तुझी निविदा भांडी माझ्या बुजलेल्या कपाळावर जाणणार नाही. यापुढे उबदार ब्रेकफास्ट किंवा घरी शिजवलेले जेवण नाही. हिवाळ्यातील हिवाळ्याच्या रात्री मला पुन्हा कधीही शेकोटीची उबळ वाटणार नाही.

आता केवळ या नाश झालेल्या शरीराला केवळ दु: खाच्या पलीकडे वेढले गेलेले शरीरच नाही तर सर्वशक्तिमान परमेश्वराच्या क्रोधाच्या अग्नीने माझे खूप आतडे खाल्ले आहे ज्याचे वर्णन कोणत्याही मर्त्य भाषेत योग्यरित्या केले जाऊ शकत नाही.

मी वसंत timeतू मध्ये फक्त हिरव्या हिरव्या कुरणात फिरण्यासाठी आणि त्यांच्या गोड सुगंधित सुगंध घेण्यास थांबवून, सुंदर फुले पाहण्याची इच्छा करतो.

त्याऐवजी मी गंधक, गंधक आणि इतक्या तीव्रतेच्या वासाला राजीनामा दिला आहे की इतर सर्व संवेदना मला अपयशी ठरतात.

काही हरकत नाही, आपल्या वतीने मध्यस्थी करण्यासाठी पवित्र आत्मा नाही. प्रार्थना इतक्या रिकाम्या आहेत, मेलेल्या आहेत. दयाळूपणे ओरडण्यापेक्षा त्यांचे काहीच महत्त्व नाही जे आपल्या सर्वांना माहित आहे की कधीही उत्तर दिले जाणार नाही.

कृपया माझ्या भावांना इशारा द्या.

मी ज्येष्ठ होतो आणि मला असे वाटते की मी "मस्त" असावे. कृपया त्यांना सांगा की नरकात कोणीही थंड नाही. कृपया माझ्या सर्व मित्रांना, माझ्या शत्रूंनाही इशारा द्या म्हणजे तेही या ठिकाणी न येतील. हे ठिकाण जितके भयंकर आहे तितकेच, आई, मी पाहिले की ते माझे अंतिम गंतव्यस्थान नाही.

जसे सैतान येथे आपल्या सर्वांवर हसतो, आणि लोक या दु: खाच्या मेजवानीत आपल्यात सातत्याने सामील होत असताना, आपल्याला सतत आठवण करून दिली जाते की भविष्यात काही दिवस आपण सर्व जण सर्वशक्तिमान देवाचा न्यायाधीश सिंहासनासमोर हजर होतो.

देव आपल्या सर्व वाईट कृत्यांपुढील पुस्तकात लिहिलेले आपले शाश्वत भाग्य आम्हास दर्शवितो.

पृथ्वीवरील सर्वोच्च न्यायाधीशांसमोर आपल्या दंडाच्या न्यायाची कबुली देण्याशिवाय आमचा बचाव, कोणताही निमित्त व काहीच बोलणार नाही.

अग्नीच्या तलावाच्या आपल्या शेवटच्या गंतव्याच्या ठिकाणी जाण्याआधी आपण ज्याने स्वेच्छेने नरकांचा छळ सहन केला त्या त्याच्या चेह upon्याकडे पाहावे लागेल जेणेकरून आपण त्यांच्यापासून मुक्त व्हावे.

आम्ही जेव्हा त्याच्या पवित्र उपस्थितीत उभे राहतो तेव्हा आमची निंदा ऐकण्याचे ऐकण्यासाठी, आपण हे सर्व पाहण्यासाठी तेथे असाल.

कृपया माझे डोके लज्जित करण्यासाठी मला क्षमा करा, कारण मला माहित आहे की मी आपल्या चेहर्यावर लक्ष ठेवू शकणार नाही. आपणास तारणहारांच्या प्रतिमेमध्ये आधीपासूनच सूचित केले जाईल आणि मला माहित आहे की मी उभे करू शकू शकणार नाही.

मला हे ठिकाण सोडुन आपल्यासह आणि इतर बर्‍याच जणांना सामील होण्यास आवडेल ज्यांना मी पृथ्वीवरील काही लहान वर्षांपासून ओळखतो.