جہنم سے ایک خط
پیاری امی
آج رات ، اس خط کو پڑھتے ہوئے ، کسی کی ماں ، باپ ، بہن ، بھائی یا عزیز ترین دوست جہنم میں اپنے فیصلے کو پورا کرنے کے لیے ہمیشہ ہمیشہ کے لیے پھسل جائے گا۔ اپنے کسی عزیز سے اس طرح کا خط وصول کرنے کا تصور کریں۔
ایک نوجوان نے اپنی خدا سے ڈرنے والی ماں کو لکھا۔ وہ مر گیا اور جہنم میں چلا گیا… یہ آپ کے بارے میں نہ کہا جائے!
اور جہنم میں وہ اپنی آنکھیں اٹھاتا ہے ، اذیت میں ہوتا ہے ، اور دور سے ابراہیم کو دیکھتا ہے ، اور لعزر کو اپنے سینے میں۔ اور اس نے روتے ہوئے کہا ، ابراہیم ، مجھ پر رحم کرو ، اور لعزر کو بھیج دو ، کہ وہ اپنی انگلی کی نوک کو پانی میں ڈبو دے ، اور میری زبان کو ٹھنڈا کر دے۔ کیونکہ میں اس شعلے میں اذیت میں ہوں۔ لوقا 16: 23-24۔
"پھر اس نے کہا ، میں آپ سے دعا کرتا ہوں ، والد ، کہ آپ اسے میرے والد کے گھر بھیجیں: کیونکہ میرے پانچ بھائی ہیں۔ تاکہ وہ ان پر گواہی دے ، ایسا نہ ہو کہ وہ بھی اس عذاب کے مقام پر آ جائیں۔ لوقا 16: 27-28۔
میں اب مدد کے لیے رو بھی نہیں سکتا ...
میں آپ کو اس خوفناک جگہ سے لکھ رہا ہوں جو میں نے کبھی دیکھا ہے ، اور اس سے زیادہ خوفناک جس کا آپ نے کبھی تصور بھی نہیں کیا۔
یہ یہاں سیاہ ہے ، اتنا تاریک کہ میں ان تمام روحوں کو بھی نہیں دیکھ سکتا جن میں میں مسلسل ٹکرا رہا ہوں۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ وہ میرے جیسے لوگ ہیں جو خون کے جھونکنے والے سکریوں سے ہیں۔ میری آواز میری اپنی چیخ سے نکل گئی ہے جب میں درد اور تکلیف میں لکھتا ہوں۔ میں اب مدد کے لیے فریاد بھی نہیں کر سکتا ، اور ویسے بھی اس کا کوئی فائدہ نہیں ، یہاں کوئی بھی ایسا نہیں جسے میری حالت زار پر ذرا بھی رحم آئے۔
اس جگہ کا درد اور تکلیف بالکل ناقابل برداشت ہے۔ یہ میری ہر سوچ کو اتنا ہڑپ کر جاتا ہے ، میں نہیں جان سکتا تھا کہ مجھ پر کوئی اور سنسنی ہے۔ درد بہت شدید ہے ، یہ دن یا رات کبھی نہیں رکتا ہے۔ اندھیرے کی وجہ سے دنوں کا رخ نظر نہیں آتا۔ جو کچھ منٹ یا سیکنڈ سے زیادہ کچھ نہیں ہو سکتا وہ کئی لامتناہی سالوں کی طرح لگتا ہے۔
میں نہیں دیکھتا کہ میری حالت اس سے بدتر کیسے ہو سکتی ہے ، لیکن میں مسلسل خوف میں ہوں کہ یہ کسی بھی وقت ہو سکتا ہے۔ میرا منہ خشک ہے ، اور صرف اور زیادہ ہو جائے گا۔ یہ اتنا خشک ہے کہ میری زبان میرے منہ کی چھت سے چپک جاتی ہے۔ مجھے یاد ہے کہ وہ بوڑھا مبلغ یہ کہہ رہا تھا کہ یسوع مسیح نے اس پرانے کچے صلیب پر لٹکے ہوئے یہی برداشت کیا۔
کوئی راحت نہیں ، اتنا نہیں جتنا پانی کی ایک بوند میری سوجی ہوئی زبان کو ٹھنڈا کرنے کے لیے۔ اس اذیت کے مقام میں اور بھی مصیبتیں شامل کرنے کے لیے ، میں جانتا ہوں کہ میں یہاں رہنے کا مستحق ہوں۔ مجھے اپنے اعمال کی سزا دی جا رہی ہے۔ سزا ، درد ، مصیبت اس سے بدتر نہیں ہے جس کا میں حقدار ہوں ، لیکن یہ تسلیم کرنا کہ اب اس تکلیف کو کبھی کم نہیں کروں گا جو میری بدبخت روح میں ہمیشہ کے لیے جلتی ہے۔ میں اپنے آپ سے نفرت کرتا ہوں کہ گناہوں کا ارتکاب کرنے کے لیے اس قدر خوفناک قسمت حاصل کرتا ہوں ، مجھے شیطان سے نفرت ہے جس نے مجھے دھوکہ دیا تاکہ میں اس جگہ ختم ہو جاؤں۔ اور جتنا میں جانتا ہوں کہ ایسا سوچنا ایک ناقابل بیان شرارت ہے ، میں اس خدا سے نفرت کرتا ہوں جس نے اپنے اکلوتے بیٹے کو مجھے اس عذاب سے بچانے کے لیے بھیجا۔
اوہ ، اگر میں نے سنا ہوتا۔
میں اپنے زمینی وجود میں پہلے سے کہیں زیادہ شریر اور ناپاک ہوں۔ اوہ ، اگر میں نے سنا ہوتا۔
کوئی بھی دنیاوی عذاب اس سے کہیں بہتر ہوگا۔ کینسر سے سست اذیت ناک موت مرنا 9-11 دہشت گرد حملوں کے متاثرین کے طور پر جلتی ہوئی عمارت میں مرنا۔ یہاں تک کہ خدا کے بیٹے کی طرح بے رحمی سے مارے جانے کے بعد صلیب پر کیلوں سے لٹکایا جائے۔
لیکن ان کو اپنی موجودہ حالت پر منتخب کرنے کے لیے میرے پاس کوئی طاقت نہیں ہے۔ میرے پاس وہ انتخاب نہیں ہے۔
میں اب سمجھ گیا ہوں کہ یہ عذاب اور مصیبت وہی ہے جو یسوع نے میرے لیے برداشت کی۔ مجھے یقین ہے کہ اس نے میرے گناہوں کی ادائیگی کے لیے تکلیف برداشت کی ، خون بہا اور مر گیا ، لیکن اس کی تکلیف ابدی نہیں تھی۔ تین دن کے بعد وہ قبر پر فتح کے لیے اٹھا۔ اوہ ، میں بہت یقین کرتا ہوں ، لیکن افسوس ، بہت دیر ہو چکی ہے۔
جیسا کہ پرانے دعوت نامے کا گانا کہتا ہے کہ مجھے کئی بار سننا یاد ہے ، میں "ایک دن بہت دیر سے" ہوں۔ ہم اس خوفناک جگہ کے تمام مومن ہیں ، لیکن ہمارا ایمان کچھ بھی نہیں ہے۔
بہت دیر ہو چکی ہے۔
کوئی راحت نہیں ، اتنا نہیں جتنا پانی کی ایک بوند میری سوجی ہوئی زبان کو ٹھنڈا کرنے کے لیے۔ اس اذیت کے مقام میں اور بھی مصیبتیں شامل کرنے کے لیے ، میں جانتا ہوں کہ میں یہاں رہنے کا مستحق ہوں۔
مجھے اپنے اعمال کی سزا دی جا رہی ہے۔ سزا ، درد ، مصیبت اس سے بدتر نہیں ہے جس کا میں حقدار ہوں ، لیکن یہ تسلیم کرنا کہ اب اس تکلیف کو کبھی کم نہیں کروں گا جو میری بدبخت روح میں ہمیشہ کے لیے جلتی ہے۔ میں اپنے آپ سے نفرت کرتا ہوں کہ گناہوں کا ارتکاب کرنے کے لیے اس قدر خوفناک قسمت حاصل کرتا ہوں ، مجھے شیطان سے نفرت ہے جس نے مجھے دھوکہ دیا تاکہ میں اس جگہ ختم ہو جاؤں۔ اور جتنا میں جانتا ہوں کہ ایسا سوچنا ایک ناقابل بیان شرارت ہے ، میں اس خدا سے نفرت کرتا ہوں جس نے اپنے اکلوتے بیٹے کو مجھے اس عذاب سے بچانے کے لیے بھیجا۔
دروازہ بند ہے۔ درخت گر چکا ہے اور یہیں پڑا رہے گا۔ دوزخ میں. ہمیشہ کے لیے ہار گیا۔ کوئی امید نہیں ، کوئی سکون نہیں ، کوئی سکون نہیں ، کوئی خوشی نہیں۔
مجھے یاد ہے.
مجھے وہ بوڑھا مبلغ یاد ہے جیسا کہ وہ پڑھتا تھا "اور ان کے عذاب کا دھواں ہمیشہ ہمیشہ کے لیے اٹھتا رہتا ہے: اور ان کے لیے نہ دن ہے اور نہ رات" اور یہ شاید اس خوفناک جگہ کے بارے میں سب سے بری چیز ہے۔
مجھے یاد ہے.
مجھے چرچ کی خدمات یاد ہیں۔ مجھے دعوت نامے یاد ہیں۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ وہ بہت گھٹیا ، بے وقوف ، اتنے بیکار ہیں۔ ایسا لگتا تھا کہ میں ایسی چیزوں کے لیے بہت "سخت" ہوں۔ ماں ، میں اب یہ سب کچھ مختلف دیکھتی ہوں ، لیکن میرے دل کی تبدیلی اس وقت کچھ اہم نہیں ہے۔
میں بیوقوف کی طرح رہتا ہوں، میں نے بیوقوف کی طرح پیار کیا، میں بیوقوف کی طرح مر گیا، اور اب مجھے بیوقوف کی برتری اور پریشان کرنا پڑا.
اے ماں ،
میں گھر کی راحتوں کو کس طرح بہت یاد کرتا ہوں۔ میں پھر کبھی نہیں جانوں گا کہ میں آپ کے ٹینڈر کو اپنے بخار والے خم میں دیکھوں گا۔ مزید گرم ناشتے یا گھر میں پکا ہوا کھانا نہیں۔ میں پھر کبھی سردی کی ٹھنڈی رات میں چمنی کی گرمی محسوس نہیں کروں گا۔
اب آگ نہ صرف اس تباہ کن جسم کو گھیر لیتی ہے جس کا موازنہ درد سے زیادہ ہوتا ہے ، بلکہ ایک قادر مطلق خدا کے قہر کی آگ میرے اندرونی وجود کو ایک تکلیف سے بھسم کر دیتی ہے جسے کسی بھی فانی زبان میں صحیح طور پر بیان نہیں کیا جا سکتا۔
میں موسم بہار میں ایک سرسبز گھاس کے میدان میں ٹہلنا چاہتا ہوں اور خوبصورت پھولوں کو دیکھنا چاہتا ہوں ، ان کی میٹھی خوشبو کی خوشبو لینا چھوڑ دیتا ہوں۔
اس کے بجائے میں گندھک ، گندھک ، اور اتنی شدید گرمی کی جلتی ہوئی بو سے استعفیٰ دے رہا ہوں کہ دوسرے تمام حواس مجھے ناکام کردیتے ہیں۔
اے ماں ،
نوعمری میں مجھے ہمیشہ چرچ اور یہاں تک کہ ہمارے گھر میں چھوٹے بچوں کی ہنگامہ آرائی اور شور مچانا سننا پسند نہیں تھا۔ میں نے سوچا کہ وہ میرے لیے ایسی تکلیف ہیں ، ایسی جلن۔
میں ان معصوم چھوٹے چہروں میں سے ایک کو تھوڑی دیر کے لیے دیکھنا چاہتا ہوں۔ لیکن ماں ، جہنم میں کوئی بچے نہیں ہیں۔ جہنم میں کوئی بائبل نہیں ، پیاری ماں۔ لاتوں کی جلی ہوئی دیواروں کے اندر صرف وہ صحیفے ہیں جو میرے کانوں میں گھنٹہ گھنٹہ بجتے ہیں ، لمحہ فکریہ کے بعد۔
اگرچہ وہ کوئی سکون نہیں دیتے ہیں ، اور صرف مجھے یاد دلانے کے لیے کام کرتے ہیں کہ میں کتنا احمق تھا۔
اگر یہ ان کی فضولیت کے لیے نہ ہوتا تو ماں ، آپ کو یہ جان کر خوشی ہوگی کہ یہاں جہنم میں کبھی نہ ختم ہونے والی دعائیہ ملاقات ہے۔
براہ کرم میرے بھائیوں کو خبردار کریں۔
کوئی بات نہیں ، ہماری طرف سے سفارش کرنے کے لیے کوئی روح القدس نہیں ہے۔ نمازیں اتنی خالی ہیں ، اتنی مردہ۔ وہ رحم کی فریاد سے زیادہ کچھ نہیں ہیں جو ہم سب جانتے ہیں کہ کبھی جواب نہیں دیا جائے گا۔
براہ کرم میرے بھائیوں کو خبردار کریں۔
میں سب سے بڑا تھا ، اور سوچا کہ مجھے "ٹھنڈا" ہونا پڑے گا۔ براہ کرم انہیں بتائیں کہ جہنم میں کوئی بھی ٹھنڈا نہیں ہے۔ براہ کرم میرے تمام دوستوں کو ، یہاں تک کہ میرے دشمنوں کو بھی خبردار کریں ، ایسا نہ ہو کہ وہ بھی عذاب کے اس مقام پر آجائیں۔ یہ جگہ جتنی خوفناک ہے ، ماں ، میں دیکھ رہا ہوں کہ یہ میری آخری منزل نہیں ہے۔
جیسا کہ شیطان یہاں ہم سب پر ہنستا ہے ، اور جیسا کہ کثیر تعداد ہمارے ساتھ مسلسل اس مصیبت کی دعوت میں شامل ہوتی ہے ، ہمیں مسلسل یاد دلایا جاتا ہے کہ مستقبل میں کسی دن ، ہم سب کو انفرادی طور پر بلایا جائے گا کہ وہ خداتعالیٰ کے فیصلے کے عرش کے سامنے پیش ہوں۔
خدا ہمیں ہماری ابدی قسمت دکھائے گا جو کتابوں میں ہمارے تمام برے کاموں کے ساتھ لکھی گئی ہے۔
ہمارے پاس کوئی دفاع نہیں ہوگا ، کوئی عذر نہیں ہوگا ، اور کچھ بھی نہیں کہا جائے گا سوائے اس کے کہ تمام زمین کے سپریم جج کے سامنے اپنی سزا کے انصاف کا اعتراف کریں۔
ہماری عذاب کی آخری منزل ، آگ کی جھیل میں ڈالے جانے سے پہلے ، ہمیں اس کے چہرے کو دیکھنا ہوگا جس نے اپنی مرضی سے جہنم کے عذاب برداشت کیے تاکہ ہم ان سے نجات پا سکیں۔
جیسا کہ ہم وہاں اس کی مقدس موجودگی میں اپنے عذاب کا اعلان سننے کے لیے کھڑے ہیں ، آپ یہ سب دیکھنے کے لیے وہاں موجود ہوں گی۔
میرے سر پر پھانسی کے لئے مجھے معاف کر دو، کیونکہ میں جانتا ہوں کہ میں آپ کے چہرے کو دیکھنے کے قابل نہیں رہوں گا. آپ پہلے سے ہی نجات دہندہ کی تصویر میں مطابقت پذیر ہو جائے گا، اور میں جانتا ہوں کہ میں کھڑے ہوسکتا ہوں.
میں اس جگہ کو چھوڑ کر آپ کے ساتھ ملنا پسند کروں گا اور بہت سے دوسرے لوگوں کو میں زمین پر اپنے چند مختصر سالوں کے لیے جانتا ہوں۔
لیکن میں جانتا ہوں کہ یہ کبھی ممکن نہیں ہوگا۔
چونکہ میں جانتا ہوں کہ میں لعنتیوں کے عذاب سے کبھی نہیں بچ سکتا ، میں آنسوؤں کے ساتھ کہتا ہوں ، ایک دکھ اور گہری مایوسی کے ساتھ جسے کبھی مکمل طور پر بیان نہیں کیا جا سکتا ، میں کبھی بھی آپ میں سے کسی کو نہیں دیکھنا چاہتا۔
براہ کرم میرے ساتھ یہاں کبھی شامل نہ ہوں۔
دائمی اذیت میں ،
آپ کا بیٹا / بیٹی ،
مذمت کی اور ہمیشہ کے لیے کھو دیا۔
بات کرنے کی ضرورت؟ سوالات ہیں؟
اگر آپ ہمیں روحانی رہنمائی کے لۓ یا پیروی کی دیکھ بھال کے لئے ہم سے رابطہ کرنا چاہتے ہیں، تو ہم پر لکھنے کے لئے آزاد محسوس کریں گے photosforsouls@yahoo.com.
ہم آپ کی نمازوں کی تعریف کرتے ہیں اور آپ کو ہمیشہ کی زندگی میں ملنے کے منتظر ہیں!
