Şimdi dünyevi varlığımda hiç olmadığım kadar kötü ve aşağılık durumdayım. Ah keşke dinleseydim.

Herhangi bir dünyevi işkence bundan çok daha iyi olurdu. Kanserden yavaş acı veren bir ölümle ölmek; 9-11 terör saldırılarının kurbanı olarak yanan bir binada ölmek. Tanrı'nın Oğlu gibi acımasızca dövüldükten sonra çarmıha gerilmek bile;

Ama şu anki durumum yerine bunları seçmeye gücüm yok. öyle bir seçeneğim yok

Şimdi anlıyorum ki bu eziyet ve ıstırap İsa'nın benim için taşıdığı şey. Günahlarımı ödemek için acı çektiğine, kanadığına ve öldüğüne inanıyorum, ama çektiği acılar sonsuz değildi. Üç gün sonra mezara karşı zaferle kalktı. Oh, çok inanıyorum ama ne yazık ki çok geç.

Çok kez duyduğumu hatırladığım eski davet şarkısında söylediği gibi, “Bir Gün Çok Geç” oldum. HEPİMİZ bu korkunç yere inananlarız, ancak inancımız HİÇBİR ŞEYDİR.

Çok geç.

Hiçbir rahatlama yok, şişmiş dilimi serinletecek tek bir damla su bile yok. Bu azap yerine daha fazla sefalet eklemek için, burada olmayı hak ettiğimi biliyorum.

O yaşlı vaizin okuduğu gibi hatırlıyorum: “Ve eziyetlerinin dumanı sonsuza dek yükselir: Ve gündüz ve gece dinlenmeleri yoktur” ve belki de bu korkunç yerle ilgili en kötü şey budur.

HATIRLIYORUM.

Kilise hizmetlerini hatırlıyorum. Davetiyeleri hatırlıyorum. Hep çok bayat, çok aptal, çok işe yaramaz olduklarını düşündüm. Bu tür şeyler için fazla "sert" görünüyordum. Şimdi her şeyi farklı görüyorum anne ama bu noktada fikrimdeki değişikliğin hiçbir önemi yok.

Bir aptal gibi yaşadım, bir aptal gibi davrandım, bir aptal gibi öldüm ve şimdi de bir aptalın acı ve ıstırabına maruz kalmalıyım.

Ah anne,

ev konforunu ne kadar çok özlüyorum. Ateşli alnımdaki şefkatli okşayışını bir daha asla bilmeyeceğim. Artık sıcak kahvaltılar veya ev yapımı yemekler yok. Soğuk bir kış gecesinde şöminenin sıcaklığını bir daha asla hissedemeyeceğim.

Şimdi ateş, yalnızca kıyaslanamayacak kadar acıyla sarsılan bu can çekişen bedeni yutmakla kalmıyor, aynı zamanda Yüce Tanrı'nın gazabının ateşi, içsel varlığımı herhangi bir ölümlü dilde tam olarak tarif edilemeyecek bir ıstırapla tüketiyor.

İlkbaharda yemyeşil bir çayırda dolaşmak ve güzel çiçekleri izlemek, onların tatlı parfümlerinin kokusunu almak için durmak istiyorum.

Bunun yerine, kükürtün, kükürtün yakıcı kokusuna ve diğer tüm duyuların beni hayal kırıklığına uğrattığı kadar yoğun bir sıcaklığa teslim oldum.

Ne olursa olsun, bizim adımıza aracılık edecek Kutsal Ruh yoktur. Dualar çok boş, çok ölü. Asla cevaplanmayacağını bildiğimiz merhamet çığlıklarından başka bir şey değiller.

Lütfen kardeşlerimi uyarın anne.

En büyük bendim ve “havalı” olmam gerektiğini düşündüm. Lütfen onlara cehennemde kimsenin havalı olmadığını söyle. Lütfen tüm dostlarımı, hatta düşmanlarımı da uyar ki onlar da bu azap yerine gelmesinler. Burası ne kadar korkunç olsa da anne, bunun benim son hedefim olmadığını görüyorum.

Şeytan burada hepimize gülerken ve kalabalıklar bu sefalet şöleninde sürekli olarak bize katılırken, gelecekte bir gün hepimizin tek tek Her Şeye Gücü Yeten Tanrı'nın Yargı Tahtının huzuruna çağrılacağımızı sürekli olarak hatırlatırız.

Allah, bütün kötü işlerimizin yanında kitaplarda yazılı olan ebedî kaderimizi bize gösterecektir.

Tüm dünyanın en yüksek yargıcı önünde lanetlenmemizin adaletini itiraf etmekten başka hiçbir savunmamız, mazeretimiz ve söyleyecek hiçbir şeyimiz olmayacak.

Son işkence noktamız olan Ateş Gölü'ne atılmadan hemen önce, cehennem azaplarına isteyerek acı çekenlerin yüzüne bakmamız gerekecek ki onlardan kurtulabilelim.

Biz lanetlenmemizin duyurusunu duymak için onun kutsal huzurunda dururken, sen orada olacaksın ve her şeyi göreceksin Anne.

Lütfen kafamı utanç içinde tuttuğum için affet, çünkü yüzüne bakmaya dayanamayacağımı biliyorum. Sen zaten Kurtarıcı'nın imgesine uyacaksın ve dayanabileceğimden daha fazla olacağını biliyorum.

Bu yerden ayrılmayı ve size ve dünyadaki birkaç kısa yılım boyunca tanıdığım pek çok kişiye katılmayı çok isterim.