Ett brev från helvetet
kära mamma
Ikväll, medan någons mamma, pappa, syster, bror eller käraste vän läser detta brev, kommer att glida in i evigheten bara för att möta sitt beslut i helvetet. Tänk dig att få ett sånt här brev från en av dina nära och kära.
Skrivet av en ung man till sin gudfruktiga mamma. Han dog och gick till helvetet... Låt det inte sägas om dig!
Och i helvetet lyfte han upp sina ögon, då han var i plågor, och såg Abraham på långt håll och Lasarus i hans sköte. Och han ropade och sade: Fader Abraham, förbarma dig över mig och sänd Lasarus, att han kan doppa sin fingerspets i vatten och kyla min tunga; ty jag plågas i denna låga. Lukas 16:23-24
Då sade han: "Därför ber jag dig, fader, att du vill sända honom till min faders hus. Jag har nämligen fem bröder; så att han kan vittna för dem, så att de inte också kommer till denna plågans plats." ~ Lukas 16:27-28
Jag kan inte ens ropa på hjälp längre...
Jag skriver till dig från det mest hemska ställe som jag någonsin har sett, och mer hemskt än du någonsin kunde föreställa dig.
Det är SVART här, så MÖRK att jag inte ens kan se alla själar jag ständigt stöter på. Jag vet bara att de är människor som jag själv från de blodproppande SKRIKEN. Min röst är borta från mitt eget skrik när jag skriver i smärta och lidande. Jag kan inte ens ropa på hjälp längre, och det är ingen idé i alla fall, det finns ingen här som har någon som helst medkänsla för min svåra situation.
Smärtan och lidandet på denna plats är helt outhärdligt. Det tär så mycket på alla mina tankar, jag kunde inte veta om det fanns någon annan känsla att komma över mig. Smärtan är så svår att den aldrig slutar dag eller natt. Dagarnas vändning visar sig inte på grund av mörkret. Det som kanske inte är mer än minuter eller till och med sekunder verkar vara många oändliga år.
Jag förstår inte hur min situation skulle kunna vara värre än så här, men jag är konstant rädd för att det KAN vara när som helst. Min mun är uttorkad och kommer bara att bli mer så. Det är så torrt att min tunga klyver sig fast vid min mun. Jag minns den gamla predikanten som sa att det var vad Jesus Kristus utstod när han hängde på det gamla robusta korset.
Det finns ingen lättnad, inte så mycket som en enda droppe vatten för att kyla min svullna tunga. För att lägga till ännu mer elände till denna plågostad, vet jag att jag förtjänar att vara här. Jag straffas rättvist för mina gärningar. Straffet, smärtan, lidandet är inte värre än jag med rätta förtjänar, men att erkänna att nu kommer aldrig att lindra den ångest som brinner för evigt i min eländiga själ. Jag hatar mig själv för att ha begått synderna för att förtjäna ett sådant hemskt öde, jag hatar djävulen som bedrog mig så att jag skulle hamna på denna plats. Och så mycket som jag vet att det är en outsäglig ondska att tänka något sådant, så hatar jag just den Gud som sände sin enfödde Son för att bespara mig denna plåga.
Åh, om jag bara hade lyssnat.
Jag är mer elak och vidrig nu än jag någonsin varit i min jordiska tillvaro. Åh, om jag bara hade lyssnat.
Varje jordisk plåga skulle vara mycket bättre än så här. Att dö en långsam plågsam död av cancer; Att dö i en brinnande byggnad som offer för terrorattackerna 9-11. Till och med att bli spikad på ett kors efter att ha blivit slagen obarmhärtigt som Guds Son;
Men att välja dessa framför mitt nuvarande tillstånd har jag ingen makt. Jag har inte det valet.
Jag förstår nu att denna plåga och lidande är vad Jesus bar för mig. Jag tror att han led, blödde och dog för att betala för mina synder, men hans lidande var inte evigt. Efter tre dagar reste han sig i seger över graven. Åh, jag tror SÅ, men tyvärr är det för sent.
Som den gamla inbjudningslåten säger att jag minns att jag hört så många gånger, är jag "One Day Too Late". Vi är ALLA troende på denna fruktansvärda plats, men vår tro uppgår till INGENTING.
Det är för sent.
Det finns ingen lättnad, inte så mycket som en enda droppe vatten för att kyla min svullna tunga. För att lägga till ännu mer elände till denna plågostad, vet jag att jag förtjänar att vara här.
Jag straffas rättvist för mina gärningar. Straffet, smärtan, lidandet är inte värre än jag med rätta förtjänar, men att erkänna att nu kommer aldrig att lindra den ångest som brinner för evigt i min eländiga själ. Jag hatar mig själv för att ha begått synderna för att förtjäna ett sådant hemskt öde, jag hatar djävulen som bedrog mig så att jag skulle hamna på denna plats. Och så mycket som jag vet att det är en outsäglig ondska att tänka något sådant, så hatar jag just den Gud som sände sin enfödde Son för att bespara mig denna plåga.
Dörren är stängd. Trädet har fallit, och här ska det ligga. I helvetet. Evigt försvunnen. Inget hopp, ingen tröst, ingen frid, ingen glädje.
JAG KOMMER IHÅG.
Jag minns den gamla predikanten när han läste "Och röken av deras plåga stiger upp för evigt och alltid: Och de har ingen vila dag eller natt" och det är kanske det värsta med denna fruktansvärda plats.
JAG KOMMER IHÅG.
Jag minns gudstjänsterna. Jag minns inbjudningarna. Jag har alltid tyckt att de var så korka, så dumma, så värdelösa. Det verkade som om jag var för "tuff" för sådana saker. Jag ser allt annorlunda nu, mamma, men mitt hjärta spelar ingen roll just nu.
Jag har levt som en dåre, jag låtsades som en dåre, jag dog som en dåre, och nu måste jag lida av en tulls plågor och ont.
Åh mamma,
hur jag saknar hemmets bekvämligheter så mycket. Aldrig mer kommer jag att känna din ömma smekning över mitt febriga panna. Inga fler varma frukostar eller hemlagade måltider. Aldrig mer kommer jag att känna värmen från den öppna spisen en frostig vinternatt.
Nu uppslukar elden inte bara denna försvinnande kropp som är plågad av smärta utan jämförelse, utan elden av en Allsmäktig Guds vrede förtär mitt inre med en ångest som inte kan beskrivas riktigt på något dödligt språk.
Jag längtar efter att bara promenera genom en grönskande äng på våren och se de vackra blommorna, stanna för att ta in doften av deras söta parfym.
Istället är jag uppgiven av den brinnande lukten av svavel, svavel och en hetta så intensiv att alla andra sinnen helt enkelt sviker mig.
Åh mamma,
som tonåring hatade jag alltid att behöva lyssna på små bebisars tjafs och gnäll i kyrkan och till och med hemma hos oss. Jag tyckte att de var ett sådant besvär för mig, en sådan irritation.
Vad jag längtar efter att bara för ett kort ögonblick se ett av dessa oskyldiga små ansikten. Men det finns inga bebisar i helvetet, mamma. Det finns inga biblar i helvetet, kära mamma. De enda skrifterna innanför de fördömdas förkolnade väggar är de som ringer i mina öron timme efter timme, ögonblick efter eländigt ögonblick.
De erbjuder ingen tröst alls, men tjänar bara till att påminna mig om vilken idiot jag har varit.
Om det inte vore för meningslösheten hos dem mamma, skulle du annars kunna glädja dig över att veta att det finns ett aldrig sinande bönemöte här i helvetet.
Varna mina bröder mamma.
Oavsett, det finns ingen helig Ande att gå i förbön för oss. Bönerna är så tomma, så döda. De är inget annat än rop om nåd som vi alla vet aldrig kommer att besvaras.
Varna mina bröder mamma.
Jag var äldst och trodde att jag måste vara "cool". Snälla berätta för dem att ingen i helvetet är cool. Varna snälla alla mina vänner, även mina fiender, så att de inte också kommer till denna plåga. Hur hemsk den här platsen än är, mamma, jag ser att det inte är min slutdestination.
När Satan skrattar åt oss alla här, och när massorna ständigt förenar oss i denna eländes högtid, påminns vi ständigt om att vi alla en dag i framtiden kommer att bli kallade individuellt för att framträda inför den Allsmäktige Guds Domartron.
Gud kommer att visa oss vårt eviga öde skrivet i böckerna bredvid alla våra onda gärningar.
Vi kommer inte att ha något försvar, ingen ursäkt och inget att säga förutom att bekänna vår fördömelse rättvisa inför den högsta domaren över hela jorden.
Strax innan vi kastas in i vårt slutmål för plågan, Eldsjön, måste vi se på honom som villigt led av helvetets plågor för att vi skulle kunna befrias från dem.
När vi står där i hans heliga närvaro för att höra uttalandet om vår fördömelse, kommer du att vara där mamma för att se allt.
Förlåt mig för att hänga mitt huvud i skam, som jag vet att jag inte kommer att kunna bära för att titta på ditt ansikte. Du kommer redan att anpassas till Frälsarens bild, och jag vet att det blir mer än jag kan stå.
Jag skulle älska att lämna denna plats och gå med dig och så många andra jag har känt under mina få korta år på jorden.
Men jag vet att det aldrig kommer att vara möjligt.
Eftersom jag vet att jag aldrig kan undkomma de fördömdas plågor, säger jag med tårar, med en sorg och djup förtvivlan som aldrig helt kan beskrivas, jag vill aldrig mer se någon av er.
Snälla gå aldrig med mig här.
I evig ångest,
Din son/dotter,
Fördömd och förlorad för alltid
Behöver prata? Har frågor?
Om du vill kontakta oss för andlig vägledning eller för uppföljning, skriv gärna till oss på photosforsouls@yahoo.com.
Vi uppskattar dina böner och ser fram emot att möta dig i evigheten!
