Fotografitë për shpirtrat

Engjëjt erdhën dhe më çuan në praninë e Zotit, të dashur zonjë. Ata më sillën si ju, kur unë do të zinte gjumi. U zgjova në krahët e Jezusit, Ai që dha jetën e Tij për mua!

Është kaq e bukur këtu, mama; aq bukur sa ti ke thënë gjithmonë! Një lumë i pastër i ujit të jetës, i qartë si kristal, që del nga fronti i Perëndisë.

Pra, e tronditur nga dashuria e Tij ishte unë, e dashur mama! Imagjinoni gëzimin tim duke parë Jezusin ballë për ballë! Buzëqeshja e tij - aq e ngrohtë ... Fytyra e tij - aq e ndritshme ... "Mirë se vini në shtëpi fëmijën tim!" Ai me butësi tha.

Oh, mos u trishtoni për mua, mama. Unë mund të luaj dhe kërcej valle dhe këndoj! Ndihem kaq i lehtë në këmbët e mia, siç jam duke ëndërruar, mama! Ndonjëherë qesh duke kërcyer në praninë e engjëjve. Mallkimi i vdekjes ka humbur ndjenjën e saj.

Oh, mos qaj për mua kështu, mama. Suhat tuaja të bien si shiu i verës. Vdekja është e trishtuar me ndarjen e saj. Bërtit për një kohë, por jo si ata që bërtasin kot.

Edhe pse Perëndia më thirri në shtëpi kaq herët, me kaq shumë ëndrra, kaq shumë këngë të panjohura, unë do të jem në zemrën tënde, në kujtimet e tua të çmuara. Momentet që kemi patur do t'ju mbajnë.

Mos harroni, mama, kur në kohën e gjumit unë do të zvarritem në shtratin tënd? Ju do të më tregoni histori për Jezusin dhe dashurinë që Ai kishte për ne.

Kam shikuar në fytyrën tuaj dhe më tha, ndërsa më lexove nga dritëja e qirinjve. "A do të vijnë engjëjt për të më çuar në shtëpi gjithashtu, mama?" Ju keni ngrënë me ngacmim, me flokët e mi. "Po, engjëlli im i vogël, por duhet të presësh. Besoni Atë si Shpëtimtarin tuaj dhe në gjakun e Tij që u derdh për ju. "

Në gjunjët e përkulur, ju lutët për mua, një lot i përplasur poshtë faqen tuaj. "A ishte kjo një mamë lotsjellës?" Ju pyeta me butësi. Ti shikoje larg prej meje. Një psherëtimë e butë i shpëtoi buzët ... mbledhur mendimet tuaja së bashku ... "Po, engjëlli im i vogël, lotët në zemrën time më falin namazet".

Mbaj mend ato netë, mama ~ tregimet tuaja të çmuara. Lullabies e mamasë që mbërtheva në zemrën time. Në errësirë, përplasja e derës së babait i bëri jehonë pijen e tij gjatë natës. Nëpërmjet mureve të hollë mund të të dëgjoj të qajë. Një engjëll qan, mamaja ime. "Kujdesu për mamën ..." E pyeta me zë të butë, lotim lutjet e mia me lot.

Atë natë kur u lutët për mua, zbrita në gjunjë. Drita e hënës vallëzonte në dysheme druri kur i kërkova Perëndisë që të më shpëtonte. Megjithëse nuk e dija se çfarë të thosha në fillim, më kujtohet ajo që ke thënë. Lutuni nga zemra, të dashur fëmijë, ju thoni me butësi duke u kthyer në derë për t'u larguar.

"I dashur Jezus, jam mëkatar. Më vjen keq për mëkatet e mia. Më vjen keq që ata ishin aq të rëndë për ty, kur ata të gozhduan në pemë. Ejani në zemrën time, Zot Jezus, dhe nëse engjëjt vijnë, më çoni në qiell me Ty. Dhe Jezusi, dëgjoj mamanë që qan. Shikoni ndërsa ajo fle. Falja baba që po të thotë kështu, siç më ke falur mua. Në emrin e Jezusit. Amen. "

Jezusi erdhi në jetën time atë natë, i dashur mama! Në errësirë mund të të ndieja buzëqeshje. Këmbanat ranë për mua në qiell! Emri im është shkruar në Librin e Jetës.

Pra, mos qaj për mua, mama e dashur. Unë jam këtu në qiell për shkakun tënd. Tani Jezusi ka nevojë për ju, sepse atje janë vëllezërit e mi. Ka më shumë punë në tokë që ta bëni.

Një ditë kur puna juaj të mbarojë, engjëjt do të vijnë për t'ju mbajtur. Në mënyrë të sigurtë në krahët e Jezusit, atij që e donte dhe vdiq për ty.

I dashur shpirt,

A keni sigurinë që kur të vdisni, do të jeni në praninë e Zotit në qiell? Vdekja për një besimtar është vetëm një derë që hapet në jetën e përjetshme.

Ata që bien në gjumë në Jezusin do të ribashkohen me të dashurit e tyre në parajsë. Ata që i keni hedhur në varr me lot, do t'i takoni përsëri me gëzim! Oh, të shoh buzëqeshjen e tyre dhe të ndiej prekjen e tyre ... të mos ndahem më kurrë!

Megjithatë, nëse nuk besoni në Zotin, do të shkoni në ferr. Nuk ka asnjë mënyrë të këndshme për ta thënë atë.

Shkrimi thotë: "Sepse të gjithë kanë mëkatuar dhe nuk kanë ardhur nga lavdia e Perëndisë". Romakëve 3: 23

"Nëse ti do të rrëfesh me gojën tënde Zotin Jezus dhe do të besosh në zemrën tënde se Perëndia e ka ringjallur prej së vdekurish, do të shpëtohesh." Romakëve 10: 9

Mos bini në gjumë pa Jezusin derisa të jeni të sigurt për një vend në qiell.

Sonte, nëse dëshironi të pranoni dhuratën e jetës së përjetshme, së pari duhet të besoni në Zotin. Duhet të kërkoni që mëkatet tuaja të falen dhe të vendosni besimin tuaj te Zoti. Të jesh besimtar në Zot, të kërkosh jetën e përjetshme. Ka vetëm një mënyrë për në qiell, dhe kjo është nëpërmjet Zotit Jezus. Ky është plani i mrekullueshëm i Perëndisë për shpëtimin.

Ju mund të filloni një marrëdhënie personale me Të duke lutur nga zemra juaj një lutje si më poshtë.

"Oh Zot, unë jam një mëkatar. Unë kam qenë një mëkatar gjithë jetën time. Më fal, Zot. E marr Jezusin si Shpëtimtarin tim. I besoj Atij si Zotin tim. Faleminderit për shpëtimin tim. Në emër të Jezusit, Amen. "

Nëse nuk e keni marrë kurrë Zotin Jezus si Shpëtimtarin tuaj personal, por e keni marrë Atë sot pasi keni lexuar këtë ftesë, ju lutemi na njoftoni. Ne do të donim të dëgjonim nga ju.

Një letër nga ferri

“Dhe në ferr ai ngriti sytë, duke qenë në mundime, dhe pa Abrahamin nga larg dhe Llazarin në gji të tij. Ai bërtiti dhe tha: "At Abraham, ki mëshirë për mua dhe dërgo Llazarin që të ma fusë majën e gishtit në ujë dhe të më freskojë gjuhën; sepse jam munduar në këtë flakë. ~ Luka 16: 23-24

Atëherë ai tha: "O baba, pra, të lutem që ta dërgosh në shtëpinë e babait tim. Unë kam pesë vëllezër; që ai t'u dëshmojë atyre, që të mos vijnë edhe ata në këtë vend të mundimit. " ~ Luka 16: 27-28

Sonte, gjatë leximit të kësaj letre, nëna, babai, motra, vëllai ose shoku më i dashur do të kalojnë në përjetësi vetëm për të përmbushur vendimin e tyre në ferr.

Imagjinoni të merrni një letër si kjo nga një nga të dashurit tuaj. Shkruar nga një i ri për nënën e tij me frikë nga Zoti. Ai vdiq dhe shkoi në Ferr ... Le të mos thuhet për ju!

Një letër nga ferri

E dashur mama,

Unë po ju shkruaj nga vendi më i tmerrshëm që kam parë ndonjëherë, dhe më të tmerrshëm se sa mund të imagjinoni ndonjëherë. Është BLACK këtu, kështu që DARK që unë nuk mund të shoh edhe të gjitha shpirtrat që unë jam vazhdimisht bumping në. Unë vetëm e di se ata janë njerëz si unë veten nga gjakderdhje SCREAMS. Zëri im është zhdukur nga bërtitja ime ndërsa shkunda dhimbjen dhe vuajtjet. Unë nuk mund të qaj më për ndihmë, dhe nuk është aspak e dobishme, nuk ka asnjë këtu që ka ndonjë dhembshuri për gjendjen time të vështirë.

DHIMBJA dhe vuajtjet në këtë vend janë absolutisht të padurueshme. Më konsumon aq shumë çdo mendim, sa nuk mund ta dija nëse kishte ndonjë ndjesi tjetër që të vinte mbi mua. Dhimbja është aq e fortë, sa nuk ndalet kurrë ditë e natë. Kthimi i ditëve nuk duket për shkak të errësirës. Ajo që mund të jetë asgjë më shumë se minuta ose edhe sekonda duket si shumë vite pa mbarim. Mendimi se kjo vuajtje vazhdon pa fund është më shumë sesa mund të duroj. Mendja ime po vërtitet gjithnjë e më shumë me kalimin e çdo momenti. Ndihem si një i çmendur, madje nuk mund të mendoj qartë nën këtë ngarkesë konfuzioni. Kam frikë se po e humbas mendjen.

Frika është po aq e keqe sa dhimbja, ndoshta edhe më e keqe. Unë nuk e shoh se si mund të jetë më e keqe nga kjo, por jam në frikë të vazhdueshme që mund të jetë në çdo moment.

Gojën time është tharë, dhe do të bëhet më shumë. Është shumë e thatë që gjuha ime të çahet në çatinë e gojës sime. Më kujtohet se predikuesi i vjetër duke thënë se ishte ajo që Jezu Krishti duroi ndërsa varte në atë kryq të vjetër të thyer. Nuk ka lehtësim, jo aq shumë sa një pikë e vetme e ujit për të ftohur gjuhën time të fryrë.

Për t'i shtuar edhe më shumë mjerim këtij vendi të mundimit, unë e di që unë meritoj të jem këtu. Unë jam duke u ndëshkuar me të drejtë për veprat e mia. Dënimi, dhimbja, vuajtja nuk janë më të këqija sesa meritoj me të drejtë, por duke pranuar se tani kurrë nuk do ta lehtësoj ankthin që digjet përjetësisht në shpirtin tim të mjerë. Unë e urrej veten time sepse kam bërë mëkatet për të fituar një fat kaq të tmerrshëm, e urrej djallin që më mashtroi në mënyrë që të përfundoja në këtë vend. Dhe për aq sa e di është një ligësi e patregueshme të mendosh një gjë të tillë, unë e urrej vetë Zotin që dërgoi Birin e tij të vetëmlindur për të ma kursyer këtë mundim. Unë kurrë nuk mund ta fajësoj Krishtin që vuajti, u përgjak dhe vdiq për mua, por gjithsesi e urrej atë. Unë nuk mund të kontrolloj as ndjenjat e mia që di të jem i lig, i mjerë dhe i poshtër. Unë jam më i lig dhe i poshtër tani se kurrë në ekzistencën time tokësore. Oh, sikur të kisha dëgjuar.

Çdo ndëshkim tokësor do të ishte shumë më i mirë se ky. Të vdes një vdekje të ngadaltë agonizing nga kanceri; Të vdesin në një ndërtesë të djegur, si viktima të sulmeve terroriste 9-11. Edhe për t'u gozhduar në një kryq pasi u rrahën pa mëshirë si Biri i Perëndisë; Por për të zgjedhur këto mbi gjendjen time të tanishme nuk kam fuqi. Unë nuk kam atë zgjedhje.

Tani e kuptoj se kjo vuajtje dhe vuajtje është ajo që Jezusi ka lindur për mua. Unë besoj se ai vuajti, vuajti dhe vdiq për të paguar për mëkatet e mia, por vuajtja e tij nuk ishte e përjetshme. Pas tri ditësh ai u ngrit në fitoren mbi varrin. Oh, unë besoj SO, por mjerisht, është tepër vonë. Siç thotë kënga e ftesës së vjetër që më kujtohet shumë herë, jam "Një ditë shumë vonë".

Ne jemi ALL besimtarë në këtë vend të tmerrshëm, por besimi ynë nuk është asgjë. Është shumë vonë. Dera është e mbyllur. Pema ka rënë dhe këtu do të shtrihet. Ne ferr. E humbur përgjithmonë. Asnjë Shpresë, Jo Komoditet, Jo Paqe, Jo Joy.

Kurrë nuk do të ketë fund të vuajtjeve të mia. Më kujtohet ai predikues plak ndërsa do të lexonte "Dhe tymi i mundimit të tyre ngrihet në shekuj të shekujve: Dhe ata nuk kanë pushim as ditë as natë"

Dhe kjo është ndoshta gjëja më e keqe për këtë vend të tmerrshëm. MË KUJTOHET. Mbaj mend shërbimet e kishës. Mbaj mend ftesat. Gjithmonë kam menduar se ata ishin kaq të furishëm, kaq budalla, aq të padobishëm. Dukej se unë isha shumë "e vështirë" për gjëra të tilla. Unë e shoh të gjitha të ndryshme tani, mami, por ndryshimi im i zemrës nuk ka rëndësi në këtë pikë.

Kam jetuar si një budalla, kam bërë sikur budalla, kam vdekur si budalla, dhe tani duhet të vuaj vuajtjet dhe ankthin e një budallai.

Oh, mami, sa më mungon shumë ngushëllimet e shtëpisë. Asnjëherë s'do ta njoh dot të dashurit tuaj të butë nëpër ballin tim të ndezur. Nuk ka mëngjes më të ngrohtë ose ushqim të gatuar në shtëpi. Asnjëherë më nuk do ta ndiej ngrohtësinë e zjarrit gjatë natës së dimrit të ftohtë. Tani zjarri nuk mbulon vetëm këtë trup që shkatërrohet me dhimbje përtej krahasimit, por zjarri i zemërimit të një Perëndie të Plotfuqishëm konsumon qenien time shumë të brendshme me një ankth që nuk mund të përshkruhet siç duhet në asnjë gjuhë vdekjeprurëse.

Unë dëshiroj të kaloj nëpër një livadh harlisur të gjelbër në pranverë dhe të shoh lule të bukura, duke u ndalur për të marrë aromën e parfumit të tyre të ëmbël. Përkundrazi, unë jap dorëheqjen ndaj erës së zjarrtë të squfurit, squfurit dhe një nxehtësie kaq intensive saqë të gjitha shqisat e tjera thjesht nuk më kanë arritur.

Oh, mami, si një adoleshent, gjithmonë e urrej të dëgjoj zhurmën dhe hidhërimin e foshnjave të vogla në kishë, madje edhe në shtëpinë tonë. Mendova se ata ishin një shqetësim i tillë për mua, një acarim i tillë. Sa kohë kam për të parë për një moment të shkurtër një nga ato fytyra të pafajshme. Por nuk ka fëmijë në Ferr, Mami.

Nuk ka Bibla në ferr, nëna më e dashur. Shkrimet e vetme brenda mureve të djegura të të mallkuarve janë ato që unazë në veshët e mi orë pas ore, momenti pas momentit të mjerë. Megjithatë, ato nuk ofrojnë asnjë ngushëllim dhe shërbejnë vetëm për të më kujtuar se çfarë budallai kam qenë.

Po të mos ishte për kotësinë e tyre, mamaja, mund të gëzoheshit për të ditur se këtu ka një mbledhje pa mbarim lutjesh këtu në ferr. Pa marrë parasysh, nuk ka Frymën e Shenjtë që të ndërmjetësojë për ne. Lutjet janë aq të zbrazëta, aq të vdekura. Ato përbëjnë asgjë më shumë se klithmat për mëshirën që ne të gjithë e dimë se kurrë nuk do të marrin përgjigje.

Ju lutemi paralajmëroni mamanë vëllezërit e mi Unë isha më i moshuari, dhe mendoja se duhej të isha "cool". Ju lutem, tregoni atyre se askush në ferr nuk është i ftohtë. Ju lutem, paralajmëro miqtë e mi, madje edhe armiqtë e mi, që të mos vijnë edhe në këtë vend mundimi.

Sa e tmerrshme sa ky vend është, mami, shoh se nuk është destinacioni im i fundit. Ndërsa Satanai na qesh në të gjithë ne këtu, dhe ndërsa turmat bashkohen vazhdimisht në këtë festë mjerimi, ne vazhdimisht kujtohemi se një ditë në të ardhmen, të gjithë do të thirret në mënyrë individuale për t'u paraqitur përpara Fronit të Gjykimit të Perëndisë së Plotfuqishëm.

Perëndia do të na tregojë fatin tonë të përjetshëm të shkruar në librat pranë të gjitha veprave tona të liga. Ne nuk do të kemi asnjë mbrojtje, asnjë justifikim dhe asgjë për të thënë përveç se të rrëfejmë drejtësinë e dënimit tonë para gjyqtarit suprem të të gjithë tokës. Pak para se të hidhet në destinacionin tonë përfundimtar të vuajtjes, Liqenin e Zjarrit, ne do të duhet të shohim fytyrën e atij që me dëshirë vuajti vuajtjet e ferrit që ne të mund të shpëtonim prej tyre. Ndërsa qëndrojmë atje në praninë e tij të shenjtë për të dëgjuar shpalljen e dënimit tonë, ju do të jeni atje mami për të parë të gjitha.

Ju lutem më falni për të varur kokën time në turp, siç e di unë nuk do të jetë në gjendje të mbajnë për të parë në fytyrën tuaj. Ju tashmë do të jeni të përshtatur në imazhin e Shpëtimtarit dhe unë e di se do të jetë më shumë se sa unë mund të qëndroj.

Do të doja të largohem nga ky vend dhe të bashkohem me ju dhe shumë të tjerë që i kam njohur për vitet e mia të shkurtra në tokë. Por e di që kurrë nuk do të jetë e mundur. Meqë e di që nuk mund t'i shpëtoj kurrë vuajtjeve të të dënuarve, them me lot, me një pikëllim dhe me dëshpërim të thellë që kurrë nuk mund të përshkruhet plotësisht, kurrë nuk kam për të parë ndonjë nga ju përsëri. Ju lutem mos më bashko me mua këtu.

Në ankth të përjetshëm, Biri / Bija Jote, Dënuar dhe Humbur përgjithmonë