Et brev fra helvete
kjære mamma
I kveld, mens du leser dette brevet, vil noens mor, far, søster, bror eller kjæreste venn gli inn i evigheten bare for å møte deres beslutning i helvete. Tenk deg å motta et brev som dette fra en av dine nærmeste.
Skrevet av en ung mann til sin gudfryktige mor. Han døde og dro til helvete ... La det ikke sies om deg!
Og i helvete løftet han øynene, mens han var i kvaler, og så Abraham langt borte og Lasarus i hans favn. Og han ropte og sa: Fader Abraham, forbarm deg over meg og send Lasarus, så han kan dyppe fingertoppen i vann og avkjøle tungen min. for jeg plages i denne flammen. Lukas 16: 23-24
“Da sa han: Jeg ber deg derfor, far, at du vil sende ham hjem til min fars hus. For jeg har fem brødre; for at han kan vitne for dem, for at de ikke også skal komme inn på dette pinestedet. ” ~ Lukas 16: 27-28
Jeg kan ikke engang gråte om hjelp lenger ...
Jeg skriver til deg fra det mest forferdelige stedet jeg noensinne har sett, og mer fryktelig enn du noen gang kunne forestille deg.
Det er SVART her, så mørkt at jeg ikke engang kan se alle sjelene jeg hele tiden støter på. Jeg vet bare at de er mennesker som meg fra blodkrøllende SKRUM. Stemmen min er borte fra mitt eget skrik mens jeg skriver i smerte og lidelse. Jeg kan ikke engang gråte om hjelp lenger, og det nytter uansett ikke, det er ingen her som har medfølelse i det hele tatt.
SMERTE og lidelse på dette stedet er helt uutholdelig. Det fortærer så alle tankene mine, jeg kunne ikke vite om det var noen annen følelse som kom over meg. Smertene er så alvorlige at de aldri stopper dag eller natt. Dagens omvendelse vises ikke på grunn av mørket. Det som kan være noe mer enn minutter eller til og med sekunder virker som mange uendelige år.
Jeg ser ikke hvordan situasjonen min kan være verre enn dette, men jeg er i konstant frykt for at det KAN være når som helst. Munnen min er tørket, og vil bare bli mer. Det er så tørt at tungen min henger på taket på munnen min. Jeg husker den gamle forkynneren som sa at det var det Jesus Kristus utholdt da han hang på det gamle forrevne korset.
Det er ingen lettelse, ikke så mye som en eneste dråpe vann for å avkjøle den hovne tungen. For å legge til enda mer elendighet i dette pineplassen, vet jeg at jeg fortjener å være her. Jeg blir straffet rettferdig for mine gjerninger. Straffen, smerten, lidelsen er ikke verre enn jeg rettferdig fortjener, men å innrømme at nå, vil aldri lindre kvalen som brenner evig i min elendige sjel. Jeg hater meg selv for å begå syndene for å tjene en så forferdelig skjebne, jeg hater djevelen som lurte meg slik at jeg ville havne på dette stedet. Og så mye jeg vet at det er en usigelig ondskap å tenke noe slikt, hater jeg selve Gud som sendte sin enbårne Sønn for å spare meg for denne pine.
Hvis jeg bare hadde lyttet.
Jeg er mer ond og modbydelig nå enn jeg noen gang var i min jordiske eksistens. Hvis jeg bare hadde lyttet.
Enhver jordisk pine ville være langt bedre enn dette. Å dø en langsom, smertefull død fra kreft; Å dø i en brennende bygning som ofrene for terrorangrepene 9-11. Selv å bli spikret til et kors etter å ha blitt slått ubarmhjertig som Guds Sønn;
Men å velge disse fremfor min nåværende tilstand har jeg ingen makt. Jeg har ikke det valget.
Jeg forstår nå at denne pine og lidelsen er det Jesus bar for meg. Jeg tror at han led, blødde og døde for å betale for mine synder, men hans lidelse var ikke evig. Etter tre dager oppsto han i seier over graven. Å, jeg tror SÅ, men akk, det er for sent.
Som den gamle invitasjonssangen sier at jeg husker at jeg hørte så mange ganger, er jeg “En dag for sent”. Vi er ALLE troende på dette forferdelige stedet, men vår tro utgjør INGENTING.
Det er for sent.
Det er ingen lettelse, ikke så mye som en eneste dråpe vann for å avkjøle den hovne tungen. For å legge til enda mer elendighet i dette pineplassen, vet jeg at jeg fortjener å være her.
Jeg blir straffet rettferdig for mine gjerninger. Straffen, smerten, lidelsen er ikke verre enn jeg rettferdig fortjener, men å innrømme at nå, vil aldri lindre kvalen som brenner evig i min elendige sjel. Jeg hater meg selv for å begå syndene for å tjene en så forferdelig skjebne, jeg hater djevelen som lurte meg slik at jeg ville havne på dette stedet. Og så mye jeg vet at det er en usigelig ondskap å tenke noe slikt, hater jeg selve Gud som sendte sin enbårne Sønn for å spare meg for denne pine.
Døren er lukket. Treet har falt, og her skal det legges. I helvete. For alltid tapt. Intet håp, ingen trøst, ingen fred, ingen glede.
JEG HUSKER.
Jeg husker den gamle predikanten som han ville lese "Og røyken fra deres pine stiger opp for alltid og alltid: Og de har ingen hvile dag og natt", og det er kanskje det verste med dette forferdelige stedet.
JEG HUSKER.
Jeg husker gudstjenestene. Jeg husker invitasjonene. Jeg har alltid syntes de var så kornete, så dumme, så ubrukelige. Det virket som om jeg var for "tøff" for slike ting. Jeg ser det hele annerledes nå, mor, men mitt hjerteforandring betyr ingenting på dette tidspunktet.
Jeg har levd som en idiot, jeg lot som en idiot, jeg døde som en idiot, og nå må jeg lide plager og vondt av en dåre.
Å, mamma,
hvordan jeg savner hjemmets komfort så veldig. Aldri mer vil jeg kjenne det ømme kjærtegnet ditt over den feberrike pannen. Ikke mer varm frokost eller hjemmelaget mat. Aldri mer vil jeg kjenne varmen fra peisen en kald vinterkveld.
Nå slukner ilden ikke bare denne fortapende kroppen som er knust med smerter som ikke kan sammenlignes, men ilden til en allmektig Guds vrede fortærer mitt indre vesen med en kval som ikke kan beskrives ordentlig på noe dødelig språk.
Jeg lengter etter å bare rusle gjennom en frodig grønn eng om våren og se de vakre blomstene, og stopper for å ta i meg duften til den søte parfymen.
I stedet er jeg oppgitt over den brennende lukten av svovel, svovel og en så intens varme at alle andre sanser rett og slett svikter meg.
Å, mamma,
som tenåring hatet jeg alltid å måtte lytte til maset og sutringen til de små babyene i kirken, og til og med hjemme hos oss. Jeg trodde de var så vanskelige for meg, en slik irritasjon.
Hvor lenge lengter jeg bare etter å se et av de uskyldige små ansiktene for et kort øyeblikk. Men det er ingen babyer i helvete, mamma. Det er ingen bibler i helvete, kjæreste mor. De eneste skriftene innenfor de forkullede veggene til de fordømte er de som ringer i ørene mine time etter time, øyeblikk etter elendig øyeblikk.
De gir ingen trøst i det hele tatt, og tjener bare til å minne meg om hvilken tull jeg har vært.
Hvis det ikke var morløshetens mor, kan du ellers glede deg over å vite at det er et uendelig bønnemøte her i helvete.
Vær så snill å advare brødrene mine.
Uansett, det er ingen Helligånd å gå inn på våre vegne. Bønnene er så tomme, så døde. De utgjør intet mer enn rop om nåde som vi alle vet aldri vil bli besvart.
Vær så snill å advare brødrene mine.
Jeg var den eldste, og trodde jeg måtte være "kul". Fortell dem at ingen i helvete er kule. Vær så snill å advare alle vennene mine, til og med mine fiender, så de ikke kommer til dette pineplassen. Så forferdelig som dette stedet er, mamma, jeg ser at det ikke er min endelige destinasjon.
Mens Satan ler av oss alle her, og når folkemengder kontinuerlig slutter seg til oss i denne elendighetens høytid, blir vi stadig minnet på at vi en dag i fremtiden vil bli innkalt hver for oss for å møte oss for Dommens trone for den allmektige Gud.
Gud vil vise oss vår evige skjebne skrevet i bøkene ved siden av alle våre onde gjerninger.
Vi vil ikke ha noe forsvar, ingen unnskyldning og ingenting å si, bortsett fra å bekjenne rettferdigheten i vår fordømmelse for den øverste dommer over hele jorden.
Rett før vi blir kastet inn i vårt siste mål for pine, Lake of Fire, må vi se på ansiktet til ham som villig led helvets pine for at vi kunne bli utfridd fra dem.
Når vi står der i hans hellige nærvær for å høre uttalelsen om fordømmelsen vår, vil du være der mamma for å se det hele.
Vennligst tilgi meg for å henge hodet mitt i skam, som jeg vet at jeg ikke vil være i stand til å bære for å se på ansiktet ditt. Du vil allerede bli tilpasset Frelserens bilde, og jeg vet at det vil være mer enn jeg kan stå.
Jeg vil gjerne forlate dette stedet og bli med deg og så mange andre jeg har kjent i mine få korte år på jorden.
Men jeg vet at det aldri vil være mulig.
Siden jeg vet at jeg aldri kan unnslippe de fordømte plager, sier jeg med tårer, med en sorg og dyp fortvilelse som aldri kan beskrives fullstendig, jeg vil aldri se noen av dere igjen.
Vennligst ikke bli med meg her.
I evig kval,
Din sønn / datter,
Fordømt og tapt for alltid
Trenger å snakke? Har du spørsmål?
Hvis du ønsker å kontakte oss for åndelig veiledning, eller for oppfølging, vennligst skriv til oss på photosforsouls@yahoo.com.
Vi setter pris på dine bønner og ser frem til å møte deg i evigheten!
