Dabar esu nedoresnis ir niekšiškesnis nei kada nors buvau žemėje. O, jei tik būčiau klausęs.

Bet kokios žemiškos kančios būtų daug geriau nei ši. Mirti lėta kankinančia mirtimi nuo vėžio; Mirti degančiame pastate kaip 9–11 teroro išpuolių aukomis. Netgi būti prikaltam prie kryžiaus po to, kai buvo negailestingai sumuštas kaip Dievo Sūnus;

Tačiau pasirinkti tai, o ne savo dabartinę būseną, neturiu galios. Aš neturiu tokio pasirinkimo.

Dabar suprantu, kad šios kančios ir kančios yra tai, ką Jėzus man pagimdė. Tikiu, kad jis kentėjo, nukraujavo ir mirė, kad atlygintų už mano nuodėmes, bet jo kančia nebuvo amžina. Po trijų dienų jis pakilo į pergalę prieš kapą. O, aš TAIP tikiu, bet, deja, jau per vėlu.

Kaip sakoma senoje kvietimo dainoje, kurią prisimenu girdėjęs tiek daug kartų, esu „Viena diena per vėlu“. Mes VISI tikime šioje baisioje vietoje, bet mūsų tikėjimas yra NIEKAS.

Per vėlu.

Nėra palengvėjimo, nei vienas vandens lašas, kuris atvėsintų ištinusį liežuvį. Kad ši kančių vieta būtų dar daugiau vargo, žinau, kad nusipelniau čia būti.

Prisimenu tą seną pamokslininką, kaip jis skaitydavo „Ir jų kančių dūmai kyla per amžių amžius: ir jie neturi poilsio nei dieną, nei naktį“, ir tai turbūt yra blogiausia šioje baisioje vietoje.

AŠ PRISIMENU.

Prisimenu bažnytines pamaldas. Prisimenu kvietimus. Aš visada maniau, kad jie tokie niūrūs, tokie kvaili, tokie nenaudingi. Atrodė, kad esu per „kieta“ tokiems dalykams. Mama, dabar matau viską kitaip, bet mano širdies pasikeitimas šiuo metu nieko nereiškia.

Aš gyvenau kaip kvailas, aš apsimetau kaip kvailas, aš miriau kaip kvailas, ir dabar turiu kentėti kvailį ir kvailumą.

O mama,

kaip aš taip labai pasiilgau namų jaukumo. Niekada daugiau nepažinsiu tavo švelnaus glamonėjimo per mano karščiuojantį antakį. Nebereikia šiltų pusryčių ar naminių valgių. Niekada daugiau nepajusiu židinio šilumos šaltą žiemos naktį.

Dabar ugnis pasiglemžia ne tik šį nykstantį, nepalyginamai skausmo persmelktą kūną, bet ir visagalio Dievo rūstybės ugnis suryja mano vidinę skausmu, kurio neįmanoma tinkamai apibūdinti jokia mirtingojo kalba.

Pavasarį trokštu tiesiog pasivaikščioti vešlioje žalioje pievoje ir apžiūrėti nuostabias gėles, sustodama pajusti jų saldžių kvepalų kvapą.

Vietoj to esu susitaikęs su degančio sieros, sieros kvapu ir tokia stipria kaitra, kad visi kiti pojūčiai mane tiesiog nuvilia.

Nesvarbu, nėra Šventosios Dvasios, kuri užtartų mus. Maldos tokios tuščios, tokios mirusios. Jie yra ne kas kita, kaip pasigailėjimo šauksmai, į kuriuos visi žinome, kad niekada nebus atsakyta.

Prašau perspėti mano brolius mama.

Aš buvau vyriausias ir maniau, kad turiu būti „kietas“. Pasakykite jiems, kad pragare niekas nėra kietas. Prašau perspėti visus mano draugus, net mano priešus, kad ir jie nepatektų į šią kančių vietą. Kad ir kokia baisi ši vieta, mama, matau, kad tai nėra mano galutinis tikslas.

Kai Šėtonas čia juokiasi iš mūsų visų ir miniai nuolatos prisijungia prie mūsų šioje vargo šventėje, mums nuolat primenama, kad kada nors ateityje visi būsime pakviesti stoti prieš Visagalio Dievo teismo sostą.

Dievas parodys mums mūsų amžinąjį likimą, surašytą knygose šalia visų mūsų nedorų darbų.

Neturėsime jokios gynybos, jokio pasiteisinimo ir nieko pasakyti, išskyrus tai, kad išpažinsime savo pasmerkimo teisingumą prieš aukščiausiąjį visos žemės teisėją.

Prieš pat mesdami į galutinį kančių tikslą – Ugnies ežerą, turėsime pažvelgti į veidą to, kuris noriai kentėjo pragaro kančias, kad galėtume būti iš jų išvaduoti.

Kai stovime jo šventame akivaizdoje, kad išgirstume mūsų pasmerkimo paskelbimą, būsite šalia, mama, kad pamatytumėte visa tai.

Prašau atleisk man už gėdą užkabinęs galvą, nes žinau, kad negalėsiu pažvelgti į veidą. Jūs jau būsite suderinti su Gelbėtojo įvaizdžiu, ir aš žinau, kad tai bus daugiau nei galiu stovėti.

Norėčiau palikti šią vietą ir prisijungti prie jūsų ir daugelio kitų, kuriuos pažįstu per keletą trumpų gyvenimo metų.