Ez niha ji hebûna xwe ya dinyayî bêtir xirab û pîs im. Ax, heke tenê min guhdarî bikira.

Torşkenceyek dinyayî dê ji viya çêtir be. Ku ji Kansêrê mirinek hêdî hêdî bimirin; Weke qurbanên êrîşên terorê yên 9-11 li avahiyek şewitî bimirin. Heta ku mîna Kurê Xwedê bê dilovanî lêdan li ser xaçê were gozel kirin;

Lê ji bo hilbijartina vana ji dewleta xweya heyî hêza min tune. Wê hilbijartina min tune.

Ez nuha fam dikim ku ev êş û azar tiştê ku Jesussa ji min re kişand e. Ez bawer dikim ku wî êş kişand, xwîn bir û mir da ku gunehên min bide, lê êşa wî ne herheyî bû. Piştî sê rojan ew li ser gorê serfiraz rabû. Ya, ez SO bawer dikim, lê heyf, pir dereng e.

Wekî ku strana vexwendinê ya kevn dibêje ku tê bîra min ku gelek caran bihîstiye, ez "Rojek Pir Dereng" im. Em HEM ALL li vî cîhê tirsnak bawermend in, lê baweriya me bi ÇI tişt nabe.

Pir dereng e.

Rehetî tune, ne bi qasî yek dilopek avê ku zimanê min ê werimandî sar bike. Ji bo ku hêj bêtir bêbextiyê li vî cihê êşkenceyê bikim, ez dizanim ku ez heq dikim ku li vir bim.

Tê bîra min ku waîzê kevin gava ku ew ê bixwîne "the dûmana ezabê wan her û her hilkişiya jor: And roj û şev bêhna wan tune" û ev dibe ku ya herî xirab a vî cîhê tirsnak.

BXWNE.

Xizmetên dêrê tê bîra min. Vexwendnameyên min têne bîra min. Ez her gav difikirîm ku ew ew qas qurûş, bêaqil, bêkêr in. Xuya bû ku ez ji bo tiştên weha pir "hişk" bûm. Ez niha hemî cûda dibînim, dayê, lê guherîna dilê min di vê nuqteyê de ne girîng e.

Min mîna bêaqilî bijîm, min mîna mîna bêaqil, wekî min wek bêaqilî miriye, û niha ez bi şerm û bêaqiliyê tengahî bikim.

Ax dayê,

çawa ez hewqas bêriya rehetiyên malê dikim. Neverdî carek din ez ê pêlika weya nermikî ya li ser serê xweya tîr nizanim. Breakfastdî taştêyên germ an xwarinên li malê hatine çêkirin. Neverdî carek din ez ê di şeva zivistanek qeşagirtî de germahiya firengê hîs nekim.

Thedî agir ne tenê vê laşê perîşan êşandî yê ji êşekê pê ve pêhesiya ye, lê agirê xezeba Xwedayê Karîndarê hebûna min a hundurîn bi êşek ku bi ti zimanî mirinê bi rêkûpêk nayê vegotin, dişewitîne.

Ez dixwazim ku bi tenê di biharê de li mêrgek kesk şil bigerim û kulîlkên bedew bibînim, rawestim ku bêhna bîhna wan a şêrîn bistînim.

Di şûna min de ez bi bêhna şewitî ya tirî, kewkurtê û germahiyek ew qas dijwar radiwestim ku hemî hestên din bi hêsanî min têk dibin.

Ne girîng e, Ruhê Pîroz tune ku li ser navê me navbeynkariyê bike. Dua ewqas vala ne, ewqas mirî ne. Ew ji qîrîna dilovanîyê pê ve tiştek din tune ku em hemî dizanin dê qet neyê bersivandin.

Ji kerema xwe birayên min Mom hişyar bikin.

Ez yê herî mezin bûm, û difikirîm ku divê ez "qeşeng" bim. Ji kerema xwe ji wan re bêjin ku li Dojehê kes qeşeng nine. Ji kerema xwe hemî hevalên min, dijminên min jî hişyar bikin, bila ew jî neyên vî cihê êşkenceyê. Bi qasî ku ev der tirsnak e, dayê, ez dibînim ku ew ne hedefa min a dawî ye.

Gava ku anblîs li vir bi me hemûyan dikene, û dema ku gel bi berdewamî beşdarî vê cejna belengaziyê dibin, em bi berdewamî tînin bîra me ku rojek di pêşerojê de, em ê bi tevahî bên vexwendin da ku em derkevin pêşberî Taca Dadrêsê Xwedayê mezin.

Xwedê dê çarenûsa me ya bêdawî nîşanî me bide ku di pirtûkên li tenişta hemû karên me yên xerab de hatine nivîsandin.

Dê ji me re berevanî, behane û tiştek tune ku em bêjin ji xeynî ku em li ber dadrêsê payebilind ê hemî erdê mahkûmê dadmendiya lanetê bibin.

Tenê berî ku em bavêjin nav mexzena meya dawîn a êşkenceyê, Gola Agirî, em ê neçar bimînin ku li rûyê wî yê ku bi dilxwazî ​​êşkenceyên dojehê kişandiye binerin da ku em ji destê wan werin derxistin.

Gava ku em li wir li ber hebûna wî ya pîroz radiwestin da ku daxuyaniya lanetkirina me bibihîzin, hûn ê li wir bin Mom dê hemûyan bibîne.

Ji kerema xwe ez dizanim ez ê nikarim bi rûyê xwe bibînin. Hûn ê di binê wêneyê Xilaskarê de bêne çêkirin, û ez dizanim ew ê bêtir ji min re bimîne.

Ez dixwazim ku dev ji vî cihî berdim û beşdarî we bibim û bi gelekên din re ku min çend salên xwe yên kurt li ser rûyê erdê nas kir.