Bréf frá helvíti
elsku mamma
Í kvöld, við lestur þessa bréfs, mun móðir einhvers, faðir, systir, bróðir eða kærasti vinur renna út í eilífðina til að mæta ákvörðun þeirra í helvíti. Ímyndaðu þér að fá bréf eins og þetta frá einum af ástvinum þínum.
Skrifað af ungum manni til guðhræddrar móður sinnar. Hann dó og fór til helvítis ... Láttu það ekki segja um þig!
Og í helvíti hóf hann augu sín og var í kvölum og sá Abraham langt í burtu og Lasarus í faðmi hans. Og hann hrópaði og sagði: "Abraham, faðir, miskunna þú mér og sendi Lasarus, svo að hann dýfi fingri sínum í vatn og kæli tungu mína. því að ég er kvalinn í þessum loga. Luke 16: 23-24
„Þá sagði hann, faðir, að þú myndir senda hann í hús föður míns. Því að ég á fimm bræður. að hann geti vitnað fyrir þeim, svo að þeir komi ekki á þennan stað kvöl. “~ Lúkas 16: 27-28
Ég get ekki einu sinni grátið hjálp lengur ...
Ég er að skrifa til þín frá þeim hræðilegasta stað sem ég hef séð og hræðilegri en þú gætir ímyndað þér.
Það er SVART hérna, svo DÖRKT að ég get ekki einu sinni séð allar sálirnar sem ég er stöðugt að rekast á. Ég veit bara að þeir eru fólk eins og ég sjálfur frá blóðþræðingunum SCREAMS. Rödd mín er horfin frá eigin öskri þegar ég skrifa með sársauka og þjáningu. Ég get ekki einu sinni grátið um hjálp lengur og það nýtist engu að síður, það er enginn hérna sem hefur neina samúð yfir öllu mér.
MÁLINN og þjáningin á þessum stað er algjörlega óþolandi. Það eyðir svo allri hugsun minni, ég gat ekki vitað hvort einhver tilfinning færi yfir mig. Sársaukinn er svo mikill að hann stöðvast aldrei dag eða nótt. Dögum skiptir ekki út vegna myrkursins. Það sem getur verið ekkert meira en mínútur eða jafnvel sekúndur virðast eins og mörg endalaus ár.
Ég sé ekki hvernig vandræði mín gætu verið verri en þetta, en ég er í stöðugum ótta um að það gæti verið á hverri stundu. Munnur minn er búinn og verður aðeins meira. Það er svo þurrt að tungan mín festist við munnþakið. Ég minnist þess að gamli prédikarinn sagði að það væri það sem Jesús Kristur þoldi þegar hann hékk á þessum gamla harðgerða krossi.
Það er enginn léttir, ekki svo mikið sem einn dropi af vatni til að kæla bólgna tunguna mína. Til að bæta enn meiri eymd við þennan kvölstað veit ég að ég á skilið að vera hér. Mér er refsað réttlátt fyrir verk mín. Refsingin, sársaukinn, þjáningin er ekki verri en ég á réttilega skilið, en að viðurkenna að nú mun það aldrei auðvelda þá angist sem brennur eilíflega í vesalings sál minni. Ég hata sjálfan mig fyrir að fremja syndirnar til að vinna sér inn svo hræðileg örlög, ég hata djöfullinn sem blekkti mig svo ég myndi enda á þessum stað. Og eins mikið og ég veit að það er ólýsanleg illska að hugsa um slíkt, ég hata einmitt Guð sem sendi eingetinn son sinn til að hlífa mér þessari kvöl.
Ó, ef ég hefði bara hlustað.
Ég er óguðlegri og viðkvæmari núna en ég var í jarðneskri tilveru minni. Ó, ef ég hefði bara hlustað.
Allir jarðneskir kvöl væru miklu betri en þetta. Að deyja hægur kvalandi dauði af völdum krabbameins; Að deyja í brennandi byggingu sem fórnarlömb 9-11 hryðjuverkaárásanna. Jafnvel til að vera negldur á kross eftir að hafa verið barinn ófúslega eins og Guðs sonur;
En til að velja þetta umfram núverandi ástand hef ég ekki vald. Ég hef ekki það val.
Ég skil núna að þessi kvöl og þjáning er það sem Jesús ól fyrir mig. Ég trúi því að hann hafi þjáðst, blætt og dáið til að greiða fyrir syndir mínar, en þjáning hans var ekki eilíf. Eftir þrjá daga reis hann upp sigur í gröfinni. Ó, ég trúi því, en því miður, það er of seint.
Eins og gamli boðsöngurinn segir að ég man eftir að hafa heyrt svo oft, þá er ég „einn dag of seinn“. Við erum ALLIR trúaðir á þessum hræðilega stað, en trú okkar nemur EKKI.
Það er of seint.
Það er enginn léttir, ekki svo mikið sem einn dropi af vatni til að kæla bólgna tunguna mína. Til að bæta enn meiri eymd við þennan kvölstað veit ég að ég á skilið að vera hér.
Mér er refsað réttlátt fyrir verk mín. Refsingin, sársaukinn, þjáningin er ekki verri en ég á réttilega skilið, en að viðurkenna að nú mun það aldrei auðvelda þá angist sem brennur eilíflega í vesalings sál minni. Ég hata sjálfan mig fyrir að fremja syndirnar til að vinna sér inn svo hræðileg örlög, ég hata djöfullinn sem blekkti mig svo ég myndi enda á þessum stað. Og eins mikið og ég veit að það er ólýsanleg illska að hugsa um slíkt, ég hata einmitt Guð sem sendi eingetinn son sinn til að hlífa mér þessari kvöl.
Hurðin er lokuð. Tréð er fallið og hér skal það liggja. Í helvíti. Týndur að eilífu. Engin von, engin huggun, engin friður, engin gleði.
ÉG MAN.
Ég man eftir þessum gamla predikara eins og hann hefði lesið „Og reykur kvöl þeirra stígur upp um aldur og ævi: Og þeir hafa hvorki dag né nótt“ og það er kannski það versta við þennan hræðilega stað.
ÉG MAN.
Ég man eftir guðsþjónustunni. Ég man eftir boðunum. Mér fannst þeir alltaf vera svo kornaðir, svo heimskulegir, svo ónýtir. Það virtist sem ég væri of „sterkur“ fyrir svona hluti. Ég sé allt annað núna, mamma, en hjartabreytingin mín skiptir engu máli á þessum tímapunkti.
Ég lifði eins og heimskingi, ég lést eins og heimskingi, ég dó eins og heimskingja, og nú verð ég að þjást af kvölum og angist á heimskingjanum.
Ó mamma,
hvernig ég sakna svo mjög þæginda heima. Aldrei framar mun ég þekkja mýkja þína strjúka um húðina á mér. Ekkert meira heitt morgunmatur eða heimalagaða máltíðir. Aldrei aftur mun ég finna fyrir hlýjunni í arninum á frostlegu vetrarkvöldi.
Nú bregst eldurinn ekki aðeins við þennan farast líkama sem er vafinn af sársauka umfram samanburði, heldur eldur reiði Almáttugs Guðs eyðir mjög innri veru minni með angist sem ekki er hægt að lýsa almennilega á neinu dauðlegu máli.
Ég þrái að rölta aðeins um gróskumikið tún á vorin og skoða fallegu blómin, hætta að taka ilminn af sætu ilmvatni þeirra.
Í staðinn er ég sagt upp brennandi lykt af brennisteini, brennisteini og hitanum svo ákafur að öll önnur skilningarvit bregðast mér einfaldlega.
Ó mamma,
Sem unglingur hataði ég alltaf að þurfa að hlusta á læti og væla litlu barnanna í kirkjunni og jafnvel heima hjá okkur. Ég hélt að þau væru svona óþægindi fyrir mig, þvílík pirringur.
Hvernig ég þrái bara að sjá í stutta stund eitt af þessum saklausu litlu andlitum. En það eru engin börn í helvíti, mamma. Það eru engar biblíur í helvíti, elsku mamma. Einu ritningarnar inni í charred veggjum hinna fordæmdu eru þær sem hringja í eyrun mín klukkustund eftir klukkutíma, stund eftir ömurlega stund.
Þær bjóða þó alls ekki huggun og þjóna aðeins til að minna mig á hvaða fífl ég hef verið.
Ef það væri ekki tilgangslaust þeirra mömmu gætirðu annars glaðst yfir því að vita að það er bænasamkoma sem aldrei lýkur hér í helvíti.
Vinsamlegast varaðu bræður mína við.
Sama, það er enginn heilagur andi sem kemur fram fyrir okkar hönd. Bænirnar eru svo tómar, svo dauðar. Þeir nema ekkert nema gráta um miskunn sem við öll vitum að verður aldrei svarað.
Vinsamlegast varaðu bræður mína við.
Ég var elstur og hélt að ég yrði að vera „svalur“. Vinsamlegast segðu þeim að enginn í helvíti er svalur. Vinsamlegast varaðu alla vini mína, jafnvel óvini mína, svo að þeir komi ekki á þennan kvölstað. Eins hræðilegur og þessi staður er, mamma, ég sé að það er ekki lokaáfangastaðurinn minn.
Þegar Satan hlær að okkur öllum hérna og þegar fjöldinn sameinast okkur stöðugt í þessari hátíð ömurleika erum við stöðugt minnt á að einhvern tíma í framtíðinni verðum við öll kvödd hvert um sig til að birtast fyrir dómi hásæti almáttugs Guðs.
Guð mun sýna okkur eilíf örlög okkar sem skrifuð er í bókunum við hlið allra illra verka okkar.
Við munum ekki hafa neina vörn, enga afsökun og ekkert að segja nema að játa réttlæti fordæmingar okkar fyrir æðsta dómara jarðarinnar.
Rétt áður en okkur er varpað á lokaáfangastað okkar kvöl, Eldsvatnsins, verðum við að horfa á andlit hans sem þjáðist fúslega frá kvölum helvítis til að við gætum frelsast frá þeim.
Þegar við stöndum þar í hans heilögu nærveru til að heyra yfirlýsingu fordæmingarinnar okkar, verður þú þar mamma til að sjá þetta allt.
Fyrirgefðu mér fyrir að hengja höfuðið mitt í skömm, eins og ég veit að ég mun ekki geta borið að horfa á andlit þitt. Þú verður þegar í samræmi við mynd frelsarans og ég veit að það mun vera meira en ég get staðið.
Ég vildi gjarnan yfirgefa þennan stað og ganga til liðs við þig og svo marga aðra sem ég hef þekkt fyrir mín fáu stuttu ár á jörðu.
En ég veit að það verður aldrei mögulegt.
Þar sem ég veit að ég get aldrei sloppið við kvöl hinna fordæmdu, segi ég með tárum, með sorg og djúpri örvæntingu sem aldrei er hægt að lýsa fullkomlega, ég vil aldrei sjá neinn ykkar aftur.
Vinsamlegast ekki vera með mér hérna.
Í eilífu Anguish,
Sonur þinn / dóttir,
Dæmdur og glataður að eilífu
Þarftu að tala? Hafa spurningar?
Ef þú vilt hafa samband við okkur um andlega leiðsögn eða um eftirfylgni skaltu ekki hika við að skrifa okkur á photosforsouls@yahoo.com.
Við þökkum bænir ykkar og hlakka til að hitta þig í eilífðinni!
