Olen nyt ilkeämpi ja ilkeämpi kuin koskaan maallisessa olemassaolossani. Voi kunpa olisin kuunnellut.

Mikä tahansa maallinen tuska olisi paljon parempi kuin tämä. Kuolema hidas tuskallinen kuolema syöpään; Kuolla palavassa rakennuksessa 9-11-iskujen uhreina. Jopa naulata ristille sen jälkeen, kun hänet on lyöty armottomasti Jumalan Pojan tavoin;

Mutta minulla ei ole valtaa valita näitä nykyisen tilan sijaan. Minulla ei ole sitä valintaa.

Ymmärrän nyt, että tämä kärsimys ja kärsimys on se, mitä Jeesus kantoi minulle. Uskon, että hän kärsi, verenvuodatti ja kuoli maksaakseen syntini, mutta hänen kärsimyksensä ei ollut ikuinen. Kolmen päivän kuluttua hän nousi voittoon haudasta. Uskon kyllä, mutta valitettavasti on liian myöhäistä.

Kuten vanha kutsulaulu sanoo, että muistan kuulleeni niin monta kertaa, olen ”One Day Too Late”. Olemme KAIKKIA uskovia tähän kauheaan paikkaan, mutta uskomme ei ole MITÄÄN.

On liian myöhä.

Ei ole helpotusta, ei niin paljon kuin yksi tippa vettä jäähdyttämään turvonnut kieleni. Jotta voisin lisätä vieläkin kurjuutta tähän kidutuspaikkaan, tiedän, että ansaitsen olla täällä.

Muistan tuon vanhan saarnaajan lukiessaan "Ja heidän kärsimyksensä savu nousee aina ja ikuisesti: ja heillä ei ole lepoa päivää eikä yötä", ja se on ehkä pahinta tässä kauheassa paikassa.

MINÄ MUISTAN.

Muistan jumalanpalvelukset. Muistan kutsut. Luulin aina, että ne ovat niin typeriä, niin tyhmiä, niin hyödyttömiä. Näytti siltä, ​​että olin liian "kova" sellaisiin asioihin. Näen kaiken nyt eri tavalla, äiti, mutta sydämeni muutoksella ei ole tässä vaiheessa mitään merkitystä.

Olen asunut typeränä, teeskentelin kuin typerys, kuoli kuin typerys, ja nyt minun täytyy kärsiä tyhmän kärsimyksistä ja ahdistuksesta.

Voi äiti,

kuinka kaipaan niin paljon kodin mukavuuksia. En enää koskaan tiedä sinun hellyyttäsi hyväilystäsi kuumaan kulmaan. Ei enää lämpimiä aamiaisia ​​tai kotitekoisia aterioita. En enää koskaan tunne takan lämpöä pakkasena talvi -iltana.

Nyt tuli ei peitä pelkästään tätä katoavaa ruumista, joka on verraton tuskaan, ja Kaikkivaltiaan Jumalan vihan tuli kuluttaa sisäisen olemukseni tuskalla, jota ei voida oikein kuvata millään kuolevaisen kielellä.

Kaipaan vain kävellä vehreän niityn läpi keväällä ja katsella kauniita kukkia pysähtyen nauttimaan heidän makean hajusteensa tuoksusta.

Sen sijaan olen alistunut tulikiven, rikin ja niin voimakkaan kuumuuden tuoksuun, että kaikki muut aistit yksinkertaisesti pettävät minut.

Ei ole väliä, Pyhä Henki ei rukoile puolestamme. Rukoukset ovat niin tyhjiä, niin kuolleita. Ne ovat vain armonhuutoja, joihin me kaikki tiedämme, että niihin ei koskaan vastata.

Varoita veljiäni äiti.

Olin vanhin ja ajattelin, että minun täytyy olla "siisti". Kerro heille, ettei kukaan helvetissä ole viileä. Varoita kaikkia ystäviäni, jopa vihollisiani, etteivät he myöskään tule tähän kidutuksen paikkaan. Niin kauhea kuin tämä paikka on, äiti, näen, että se ei ole lopullinen määränpääni.

Kun Saatana nauraa meille kaikille täällä, ja kun joukot ovat jatkuvasti mukana tässä kurjuuden juhlassa, meitä muistutetaan jatkuvasti siitä, että jonain päivänä tulevaisuudessa meidät kaikki kutsutaan henkilökohtaisesti ilmestymään Kaikkivaltiaan Jumalan tuomiotuolin eteen.

Jumala näyttää meille ikuisen kohtalon, joka on kirjoitettu kirjoihin kaikkien pahojen tekojemme vieressä.

Meillä ei ole puolustusta, tekosyytä ja muuta sanottavaa kuin tunnustaa tuomitsemme oikeudenmukaisuus koko maan korkeimman tuomarin edessä.

Juuri ennen kuin meidät heitetään lopulliseen kidutuskohteeseemme, Tulijärveen, meidän on katsottava hänen kasvojaan, joka halusi kärsiä helvetin kärsimyksistä, jotta meidät voitaisiin pelastaa.

Kun seisomme siellä hänen pyhässä läsnäolossaan kuullaksemme julistuksen tuomitsemistamme, olet siellä äiti nähdäksesi kaiken.

Antakaa minulle anteeksi, että pääsin häpeään päätäni, sillä tiedän, etten pysty kantamaan katsomaan kasvojasi. Sinut jo sovitetaan Vapahtajan kuvaan, ja tiedän, että se on enemmän kuin voin seistä.

Haluaisin lähteä tästä paikasta ja liittyä sinuun ja niin moniin muihin, jotka olen tuntenut muutaman lyhyen vuoden ajan maan päällä.