Mən indi yer üzümdə yaşadığımdan daha pis və murdaram. Kaş ki, qulaq asardım.

Dünyanın hər hansı bir əzabı bundan daha yaxşı olardı. Xərçəngdən yavaş bir əzablı bir ölümlə ölmək; 9-11 terror hücumlarının qurbanları olaraq yanan bir binada ölmək. Allahın Oğlu kimi əxlaqsızcasına döyüldükdən sonra çarmıxa çəkilmək;

Ancaq indiki vəziyyətim üzərində bunları seçmək üçün mənim gücüm yoxdur. Bu seçimim yoxdur.

İndi başa düşürəm ki, bu əzab və əziyyət İsa mənim üçün daşıdığı şeydir. İnanıram ki, günahlarımı ödəmək üçün əziyyət çəkdi, qan töküldü və öldü, amma əziyyəti əbədi deyildi. Üç gündən sonra qəbir üzərində qələbə çaldı. Oh, mən inanıram, amma təəssüf ki, artıq gecdir.

Köhnə dəvətnamə mahnısı çox dəfə eşitdiyimi xatırladığımda dediyim kimi, "Bir gün çox gecikmişəm". Biz bu dəhşətli yerə BÜTÜN imanlıyıq, amma imanımız YOXDUR.

Artıq gecdir.

Şişmiş dilimi sərinləmək üçün bir damla su qədər rahatlıq yoxdur. Bu əzab yerinə daha da acınacaqlılıq əlavə etmək üçün, burada olmağa layiq olduğumu bilirəm.

Yadımdadır ki, köhnə təbliğçini oxuduğu "Və əzablarının dumanı əbədi olaraq qalxır. Gündüz və gecə istirahətləri yoxdur" və bəlkə də bu dəhşətli yer haqqında ən pis şeydir.

Yadımdadır.

Kilsə xidmətlərini xatırlayıram. Dəvətləri xatırlayıram. Həmişə düşünürdüm ki, bu qədər qarğıdalı, o qədər axmaq, faydasızdırlar. Belə şeylər üçün çox “sərt” olduğumu görünürdü. İndi hər şeyi fərqli görürəm, ana, amma ürəyimin dəyişməsi bu an heç bir əhəmiyyət kəsb etmir.

Mən bir axmaq kimi yaşadım, axmaq kimi davranırdım, axmaq kimi öldüm və indi ağrının əzabını və əzabını çəkirəm.

Ana,

Evdəki rahatlıqları çox darıxdığım üçün. Heç vaxt mən qızdırılmış qaşlarımın arasındakı incə sevgilinizi bilməyəcəyəm. Daha isti səhər yeməyi və ya evdə bişirilmiş yemək yoxdur. Şaxtalı bir qış gecəsində bir daha şöminənin isti hissini bir daha hiss etməyəcəyəm.

İndi alov nəinki bu bədbin bədəni, müqayisə olunmaz dərəcədə ağrılarla bürüyür, əksinə Uca Tanrının qəzəbi alovu mənim daxili varlığımı heç bir ölümcül dildə düzgün təsvir edilə bilməyən bir iztirabla məhv edir.

Sadəcə bahar fəslində yaşıl bir çəmənlik boyunca gəzib, gözəl çiçəklərə baxmağı, şirin ətirlərinin ətirlərini almağı dayandırmağı çox istəyirəm.

Bunun əvəzinə kükürdün, kükürdün və o qədər güclü bir qızışın qoxusuna istənirəm ki, bütün digər hisslər məni sadəcə uğursuz edir.

Nə olursa olsun, bizim üçün şəfaət edən Müqəddəs Ruh yoxdur. Dualar o qədər boşdur ki, ölüdür. Bunlar hamımızın biləcəyimiz heç vaxt cavablandırılmayacaq mərhəmət üçün ağlamaqdan başqa bir şey deyil.

Xahiş edirəm qardaşlarımı anama xəbərdar edin.

Mən ən böyüyü idim və “sərin” olmağımı düşünürdüm. Xahiş edirəm onlara Cəhənnəmdə heç kimin sərin olmadığını söyləyin. Xahiş edirəm bütün dostlarımı, hətta düşmənlərimi də xəbərdar et ki, onlar da bu əzab yerinə gəlməsinlər. Bu yer nə qədər dəhşətli olsa da, ana, görürəm ki, mənim son təyinat yerim deyil.

Şeytan burada hamımıza güldüyündə və iztirablar bayramında daim birliyimizə qoşulduqca bizə daim xatırladılır ki, gələcəkdə bir gün gələcək, hamımız Uca Tanrının Qiyamət taxtına gəlməsi üçün tək-tək çağırılacaqsınız.

Allah bütün pis işlərimizin yanında kitablarda yazılan əbədi taleyimizi bizə göstərəcəkdir.

Lənətimizin ədalətini bütün yer üzünün ali hakimi qarşısında etiraf etməkdən başqa bir müdafiə, bəhanə və bir sözümüz olmayacaq.

Cəhənnəm əzabımızın son nöqtəsinə atılmazdan əvvəl, cəhənnəm əzablarını həvəslə çəkənlərin üzünə baxmaq məcburiyyətində qalacağıq.

Lənətləməyimizin hökmünü eşitmək üçün onun müqəddəs hüzurunda durduğumuz zaman, hamısını görmək üçün ana olacaqsınız.

Xahiş edirəm məni üzündən başıma asaraq bağışla, mən bilirəm ki, üzünüzə baxmağa davam edə bilməyəcəyəm. Siz artıq Xilaskarın imicinə uyğunlaşacaqsınız və bilirəm ki, dayanmaqdan daha çox olacaqdır.

Çox istərdim ki, buranı tərk edib, sizinlə və yer üzündəki bir neçə il ərzində tanıdığım bir çox insanla birlikdə olum.